Se l’articolo precedente era uno sprone ad esimersi dall’obbligo di dire ad un cretino che egli è un cretino, quello che segue può essere visto come l’opposto impegno nel dire ad un fiore che egli è un fiore.

Non ho scritto di dire ad un cactus che egli è un bellissimo fiore. Quella sarebbe adulazione, non apprezzamento.

Ma vediamo cosa ne dice Dale Carnegie nel suo capitolo dal titolo “Il grande segreto per trattare con la gente”, un capitolo che mi ha insegnato molto e che mi onoro di presentarti:

Inizia affermando che vi è un unico modo per ottenere da qualcuno quello che vogliamo, e cioè fare in modo che l’altra persona voglia quello che vogliamo noi.

Si può usare la violenza, la minaccia o il ricatto per persuaderlo, ma questi sistemi hanno spiacevoli controindicazioni.

Il solo modo senza problemi per ottenere dalle persone qualcosa è che anche loro lo vogliano.

Ma di solito, cosa vuole la gente?

Secondo Freud sesso e desiderio di grandezza, chiamato da John Dewey “Il desiderio di essere importanti“.

Insieme ricordiamo la salute, il cibo, il sonno, il denaro e le cose che ci si possono comprare, la vita, la gratificazione sessuale, la felicità dei figli, sentirsi importanti.

L’ultima è difficile da ottenere, e William James disse “Una delle più radicate caratteristiche della natura umana è quella di perseguire infaticabilmente l’apprezzamento altrui.” Perseguire infaticabilmente.

Siamo di fronte ad una fame insaziabile e chi riesce a soddisfare onestamente questo bisogno avrà la gente dalla sua parte.

Dopo un elenco di personalità famose e di come il bisogno di sentirsi importanti abbia determinato il loro successo, l’autore riporta le parole di Charles Schwab, un trentottenne pagato un milione l’anno quando chi guadagnava 50 dollari a settimana era considerato benestante.

C. Schwab non era il più esperto nel suo lavoro, anzi sapeva di avere alle sue dipendenze uomini più in gamba e più competenti di lui.

Il suo segreto era la capacità di trattare con la gente, e l’autore tiene a sottolineare che le sue parole dovrebbero essere studiate a scuola al posto della quantità di pioggia che cade in Brasile ogni anno o della coniugazione dei verbi latini:

“Ritengo che la mia più grande qualità sia quella di destare in chi mi circonda il massimo entusiasmo, e questo soprattutto grazie al riconoscimento dei meriti di ciascuno e l’incoraggiamento continuo.”

La maggioranza delle persone si comporta in modo opposto: quando una cosa non va bene si arrabbia mentre quando una cosa viene fatta bene nessuno dice niente come se fosse tutto dovuto.

Quando uno dei soci di John D. Rockefeller perse un mucchio di soldi in un investimento sbagliato, John avrebbe potuto rimproverarlo con tutte le ragioni, ma sapeva che il socio aveva fatto del suo meglio.  Invece di criticarlo trovò il modo di congratularsi con lui perché era effettivamente riuscito a salvare il sessanta per cento del capitale investito.

Se il segreto fosse quello di adulare la gente, sarebbe troppo facile e chiunque sarebbe esperto di relazioni sociali.

Effettivamente, la lusinga serve a poco con persone di buon senso. E’ superficiale, falsa ed inefficace. Esistono persone che si bevono anche quelle, esistono superiori che si lasciano leccare da perfetti imbecilli, ma solo perchè sono ancora più imbecilli di coloro che li leccano.

Parlando di come farsi degli Amici e di come trattarli siamo costretti a parlare solo di persone di alto livello, per cui valga la pena provare amicizia. E con queste la lusinga sperticata porta solo guai.

Qual è la differenza fra apprezzamento e adulazione?

Semplice.

L’apprezzamento è sincero.

L’adulazione è falsa.

Quest’ultima viene dalla bocca e non dal cuore, e chiunque può pronunciarla continuando a pensare a se stesso ed ai propri scopi.

Per pronunciare un sincero apprezzamento, al contrario, è necessario smettere di pensare a se stessi e focalizzarsi sui pregi e sui meriti di un’altra persona.

Se si riesce a smettere di pensare a se stessi per così tanto tempo da riuscire a mettere a fuoco anche i pregi altrui, non c’è nessun bisogno di ricorrere all’adulazione o alla menzogna.

Non ci vuole molto, basta sprecare una parola di lode per lo chef se gusti un buon piatto al ristorante, ringraziare una commessa per la sua gentilezza e rilevare che è stata molto paziente anche se era evidentemente stanca morta: le occasioni sono infinite nella vita quotidiana di ognuno di noi.

Cerchiamo di manifestare un po’ di gratitudine, sprizziamo qualche scintilla di simpatia nella nostra vita quotidiana; è sbalorditivo constatare quante fiammelle di amicizia si accenderanno intorno a noi.

Emerson diceva: “Tutti gli uomini che conosco sono più bravi di me in qualcosa. E in questo campo, imparo da loro.”

Smettiamo per un momento di pensare ai nostri successi, ai nostri desideri. Cerchiamo di ricordare anche i pregi altrui. E niente adulazione. L’apprezzamento dev’essere onesto e sincero. Sii pieno di calore nell’approvare l’operato altrui, sii prodigo di lodi meritate, e la gente si godrà ogni tua parola, ne farà tesoro e la ricorderà tutta la vita, anni e anni dopo che avrai scordato anche che faccia aveva.

Purtroppo questo vale anche al contrario: esprimi un giudizio malevolo e qualcuno se lo ricorderà per anni ed anni, anche dopo che ti sarai dimenticato della sua faccia.

Buona caccia!

Eccoci alla prima puntata di questa serie dedicata alle relazioni interpersonali.

Come spiegato nell’introduzione, mi appresto a riassumere alcuni capitoli del sempreverde “Come Trattare gli Altri e Farseli Amici” dello scrittore Dale Carnegie.

I titoli dei miei articoli non sono i titoli originali dei capitoli ma il principio in essi contenuto, per una migliore rintracciabilità nel blog ed una migliore assimilazione del materiale.

D.C. Inizia spiegando che per quante materie si possano studiare, nessuna scuola prepara ad affrontare la più comune e per molti difficile delle attività, quella dei rapporti interpersonali.

Il primo capitolo del libro inizia descrivendo la vita di alcuni famosi e violentissimi criminali e di come essi non si considerassero affatto colpevoli o malvagi.

Se i detenuti del braccio della morte o i peggiori criminali si considerano innocenti o benefattori, come possiamo pensare che l’uomo della strada col quale veniamo quotidianamente a contatto possa accettare una critica per il proprio comportamento?

In effetti, la gente non accetta critiche per il proprio comportamento.

La critica è inutile perché pone le persone sulla difensiva e le induce immediatamente a cercare una giustificazione. E’ pericolosa perché ferisce l’orgoglio della gente, la fa sentire impotente e suscita risentimento. E’ come un piccione viaggiatore, perché torna sempre indietro dove è partita.

Il famoso psicologo B.F. Skinner dimostrò che un animale ricompensato per un comportamento corretto impara molto più in fretta di uno punito per un comportamento sbagliato.

Studi successivi hanno dimostrato come la stessa regoletta valga anche per noi umani.

Anche stare zitti o sorridere mentre altri parlano male di qualcuno equivale ad una critica o ad un giudizio, quando la moglie di A. Lincoln o altri intorno a lui parlavano astiosamente dei sudisti, lui rispondeva: “Non criticateli, perchè noi al loro posto faremmo altrettanto”.

Trattando con la gente ricordiamoci che abbiamo a che fare con creature governate non dalla logica ma dalle passioni, impastate di pregiudizi e mosse dall’orgoglio e dalla vanità.

Tutti gli sciocchi sono capaci di condannare, criticare, recriminare; e la maggior parte lo fa. Ma ci vuole carattere e autocontrollo per capire e perdonare.

Invece di condannare l’operato della gente, scrive l’autore, cercate piuttosto di capirla. Cercate di immaginare perché la gente fa quello che fa. E’ molto più utile e interessante che criticare, senza contare che genera simpatia, tolleranza e gentilezza. “Chi tutto sa, tutto perdona.”.

Cercando di essere più sintetico possibile ho saltato i molti episodi biografici propri ed altrui riferiti dall’autore a sostegno ed introduzione dei concetti chiave, ma il succo rimane invariato: “Non giudicare per non essere giudicato”, era uno dei motti preferiti  di Lincoln , e lo aveva imparato a proprie spese.

A chi si aspettava una guida tecnica”passo passo” per conoscere nuova gente e conquistarla, dico che quello sarebbe “socializzare”: farsi degli Amici e conservarli è questione ben più complessa e necessita non di tecnichette ma di modi di essere e di comportarsi.

Nella mia limitata esperienza ho notato come moltissime conoscenze si instaurino proprio in modo tossico, rompendo il ghiaccio con qualche critica ad altri in modo da creare un legame “tribale” fra quelli che criticano, denigrando gli altri per sentirsi parte di un qualcosa di migliore, che esclude il resto e quindi esiste. Inutile spiegare come finiscono spesso amicizie nate in questo modo.

Un giorno due ragazze che non avevano proprio nulla di cui lamentarsi parlarono per tre ore davanti a me. Stavamo lavorando insieme.  Continuarono solamente a lagnarsi e a criticare tutti gli assenti. Quando mi chiesero come mai non parlassi mai, feci loro notare che il 98% del fiato l’avevano sprecato in lamentele e critiche e che siccome io non mi lamento e non critico non avevo nulla di cui parlare con loro.

Se hai letto fino ad ora questo articolo avrai senz’altro capito il mio grossolano errore: le avevo criticate, giudicate ed avevo recriminato sul loro fiato sprecato.

Non ero stato diverso da loro, alla fine. Inutile aggiungere che una delle due in seguito fece di tutto per far notare a tutti ogni mio presunto errore e fece di tutto per contraddirmi in qualsiasi cosa. Colpa mia, in un certo senso.

Buona Caccia!

Ehm… Non resisto:

Marge Simpson: “E’ facile criticare!”

Homer: “Sì, ed è anche divertente!”

Chi trova un amico trova un tesoro. Anonimo

Chi trova un tesoro trova un sacco di amici. Anonimo

Potrà sembrarti strano, o forse no, ma molte persone mi chiedono come possono fare per avere degli amici.

E’ facile ai tempi della scuola, forse non per tutti ma si è comunque immersi fra coetanei non competitivi, non si è sposati ed isolati dal mondo e non si è cambiata città per motivi di lavoro.

Sembra davvero strano, nell’era di facebook in cui ogni amicizia si può chiedere con un click, come in realtà molte persone fatichino non poco a farsi degli amici che non siano colleghi di lavoro spesso prodighi di falsi sorrisi di circostanza.

E’ davvero così difficile da adulti inserirsi in un contesto sociale, magari dopo un cambio di città o di nazione?

Per molti lo è.

Così ho deciso di riassumere in questa serie di articoli un vecchio classico del 1936, dal titolo “Come Trattare gli Altri e Farseli Amici” di Dale Carnegie.

Non tutte le parti del trattato ci interessano per questo scopo, per cui salterò di capitolo in capitolo distillando il meglio per il nostro intento.

Prima di iniziare con la prima parte, però, voglio fare alcune precisazioni importanti:

1. Saper essere indipendenti dagli altri non significa essere delle isole. Se tante volte ho parlato di come evitare i condizionamenti del branco, questo non significa che possiamo vivere al di fuori di esso. L’importante è sapersi scegliere gli amici e i condizionamenti. E’ infatti chi ha bisogno di amici e non riesce a farsene, che spesso finisce per circondarsi di gruppi ideologizzati che lo fanno sentire parte di un qualcosa, di una famiglia, di un gruppo, di un branco, di un gregge.
2. Fra i parametri con cui valuto la grandezza di una persona ci sono la grandezza dei segreti che si porta nella tomba e la grandezza dei suoi amici. Se riesci a farti ben volere da persone importanti e capaci, allora anche tu sei probabilmente importante e capace, o lo diventerai presto.
3. Questa serie di articoli non tratterà di cose come usare le persone per i nostri scopi, valutarle in base alla loro utilità od offrire da bere a tutti per avere tanti “amici”.Chiunque possa pagare cene e divertimenti agli altri si riempie in fretta di amici, che spariscono però al finire del capitale. Questo genere di amici e di attività non rientrano negli articoli che seguiranno.
4. Il modo migliore di leggere serie di articoli come questa non è quello scolastico conoscitivo, leggendo rapidamente per conoscere la materia e passando con curiosità all’articolo successivo. E’ invece necessario rileggere ogni passaggio riflettendo sul modo di metterne in pratica i suggerimenti. E’ inoltre indispensabile metterli in pratica attivamente in ogni occasione, non solo “impararli”.  E’ importantissimo anche riguardare il materiale ogni mese o due per aggiustare il tiro finché insieme alla pratica non diventi automatico e “naturale”. L’ultimo accorgimento, ma primo in importanza, è quello di essere motivati da un profondo desiderio di imparare a trattare con la gente e di farsi degli amici o di consolidare le amicizie esistenti. Senza questo requisito nessuna tecnica o consiglio possono funzionare, mentre in presenza di questo sincero desiderio si può fare moltissimo anche senza suggerimenti.
5. Ogni articolo non porterà il titolo di un capitolo del libro, ma sarà titolato con il principio spiegato in modo da essere più facilmente ricordato e ricercato nel blog.

A domani, con il primo articolo della serie, dal titolo “Non criticare, non condannare, non recriminare”.

Buona Caccia!

Sono due anni che covo un’idea, volevo inserirla nella categoria Social Skills ma ho preferito darle dignità e realtà propria, al di fuori di questo blog. Continua a leggere…