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Hai mai pensato a come mai quasi nessuno riesce ad essere “profeta in patria”?

Con “patria” non mi riferisco ai confini governativi, ma alle persone che già conosci, al tuo gruppo.

Cosa accade nelle prime fasi di conoscenza fra le persone che poi vanifica ogni successivo tentativo di esercitare influenza, persuasione, eventualmente manipolazione?

Come mai chi segue corsi di persuasione o legge molti libri sull’argomento, poi raramente riesce ad applicarne i contenuti?

Cosa accade quando conosci qualcuno che poi vanifica ogni tuo tentativo di influenzarlo?

Perché dopo che hai conosciuto qualcuno in un pub i tuoi tentativi di sedurlo, influenzarlo, fanno fiasco?

E’ davvero solo una questione di carisma e magnetismo animale? Se così fosse, allora non servirebbero a nulla gli studi sulla persuasione, ancor meno i trucchetti comunicativi che fanno vendere tanti libri.

Cosa deve accadere perchè le tue Persuasion Skills vadano a bersaglio…?

Beh, soprattutto cosa NON deve accadere, perchè possano andarci:

Ci sono alcuni comportamenti che forse hai adottato con le persone e che in seguito hanno vanificato ogni tua possibilità di influenzarle.

Non importa, se hai già commesso questi errori, assumere un’aria misteriosa e affascinante…autoconvincerti di potercela fare o altre americanate:  non ci casca più nessuno…nemo propheta in patria.

Vediamo insieme quali sono i più grossolani e comuni fra questi errori:

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Apparire Bisognoso o Desideroso di Qualcosa.

Stai telefonando ad un Pr per pregarlo di farti entrare gratis da qualche parte, stai chiedendo un favore ad un nuovo conoscente, hai appena conosciuto qualcuno ad una festa e non ti stacchi più, continui a parlarci come se non avessi anche altro da fare?

Vai in un posto in cui di solito ti pagano, senza che ti paghino?

Bene, dimenticati di poter influenzare queste persone.

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Non Esercitare Controllo Emotivo.

Dimenticati di poter influenzare una persona che ti ha visto perdere la testa, arrabbiarti, perdere la calma.

O che ti ha visto crollare sotto lo stress, lamentarti, piagnucolare per qualcosa.

O che ti ha visto apparire troppo sensibile.

Se le persone ti provocano e sono offensive, questo è il momento per dimostrare che la cosa non ti tocca per niente.

Rispondi alle provocazioni, invece, e diventerai il passatempo degli altri.

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Apparire un Pivello.

Spesso le persone quando conoscono qualcuno gli spiegano la loro filosofia di vita, spesso tendenzialmente pessimistica: lo chiamano realismo e altrettanto spesso tendenzialmente ingenua:  lo chiamano pensiero positivo o ottimismo.

Molte persone cercano di impressionarti raccontandoti, con frasi lasciate a metà per creare interesse, quante cose brutte abbiano passato e come questo le abbia fatte maturare più dei loro coetanei.

Altre invece cercano di dirti che tu sei fautore della tua vita e che se ti è successo qualcosa di brutto è perchè l’hai attirato non pensando positivo.

A queste tipologie di persone si aggiunge anche quello che confida le proprie aspirazioni e desideri a persone che conosce da poco, mettendosi in un certo senso a nudo.

Ricorda: i preti comandano i civili da millenni e non si è mai visto un civile confessare un prete.

Se hai messo in atto uno dei comportamenti da pivello qui sopra… dimentica di poter influenzare quelle persone.

Lo sai di cosa parlo: conosci un amico di un amico, ti da un passaggio fin sotto casa e vi mettete a parlare dei rispettivi sogni, desideri, necessità.

Dimentica di poterlo influenzare.

Anche parlare di teorie e di convinzioni assurde, ti farà perdere influenza sulle persone più intelligenti e al massimo guadagnare l’amicizia, non l’influenza, di qualcuno come te.

Insomma… il pagliaccio della festa di compleanno di tuo figlio ha fatto sparire una pallina rossa dalla mano e non c’è trucco perchè aveva le maniche tirate su ed hai controllato? Evita di dirlo, se vuoi avere peso.

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Essere Noioso.

Presente quella persona che parla in monotono per chiederti cosa fai per vivere, quanti anni hai, se sei single  e di che segno sei?

Beh, a meno che non abbia un culo che parla e che tu non sia un uomo, non riuscirà ad influenzarti in nessun modo.

Se il massimo che riesci a chiedere è “studi o lavori”, allora ti consiglio la lettura de “Il Piccolo Principe”.

Sappi che finchè non sarai meno noioso non riuscirai ad applicare nessun “trucchetto” letto da qualche parte, mi riferisco anche all’espressività ed al tono di voce, alla prosodia e non solo ai contenuti.

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Avere Paura.

Forse potrebbe rientrare nella gestione emotiva, forse nell’apparire un pivello…ma quello dell’insicurezza merita un punto a parte: ogni volta che parli a qualcuno di ansie, preoccupazioni, che dimostri insicurezza per cose normali, che ti mostri vulnerabile e pauroso… dimentica di poterlo influenzare.

E’ umano avere paura, non fraintendermi. E’ giusto avere paura di correre in moto o avere prudenza in molti contesti contrapposta ad una sciocca temerarietà.

Non parlo di questo, parlo di quando la paura ti limita in qualcosa di normale che agli altri mediamente riesce bene.

Per esempio una mia amica ha paura di guidare la macchina quando è sera, o di guidare in autostrada.

Le persone a cui lo dice non smettono di essere sue amiche, ma semplicemente la considerano una con poca esperienza di vita e non le danno retta.

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Parlare dei Problemi

C’è un solo motivo per cui dovresti parlare a qualcuno dei tuoi problemi: chiedergli direttamente una mano a risolverli.

Non dovresti parlare dei tuoi problemi per altri motivi, perchè in un certo senso stai mancando di rispetto all’interlocutore…

Molte persone parlano dei problemi perchè in fondo sperano che l’altra persona si offra di aiutarli, che faccia scendere dal cielo il suo aiuto.

Non importa se il tuo amico è milionario: se vuoi i suoi soldi, chiediglieli direttamente, non metterti a parlare dell’affitto e delle bollette che fatichi a pagare quando sei con lui.

Non parlare di problemi se non stai chiedendo direttamente una mano a risolverli, o perderai ogni possibile influenza sull’interlocutore.

Nota: non importa se sei ricco e se scendi da un’auto costosissima,  vestito con abiti firmati e con un orologio d’oro. Non avrai nessuna influenza se commetterai questi errori.

E tu, cos’hai notato nelle persone che non ti colpiscono affatto, cui non ti ispireresti e per cui non investiresti un centesimo?

Osservare loro può aiutarti a notare piccoli frammenti del loro comportamento in te stesso, allo scopo di distruggerli.

Buona Caccia!

Ci sono alcune cose che non possiamo controllare, ne abbiamo parlato in un precedente articolo sulla responsabilità.

Esistono però altre cose che possiamo e dobbiamo allenarci a controllare sempre di più, senza per questo voler tenere sotto controllo tutto.

Si tratta di diminuire gli aspetti della vita che vogliamo tenere sotto controllo e di intensificare il nostro potere su quelle poche cose che dobbiamo controllare.

Dove controllare significa scegliere, gestire e guidare, non reprimere.

Queste cose sono:

• Quello che fai

Che sottintende il fregarsene di ciò che fanno gli altri, abbandonando il tentativo di controllo su di essi, e limitandolo a forme di influenza ove necessario.

• Quello che dici

Quindi lasciare agli altri le conseguenze per le loro parole e non cercare di controllarli o censurarli.

• Quello che pensi

Si possono influenzare i pensieri altrui, ma non li si può controllare. E’ uno sforzo inutile che spesso ottiene l’effetto contrario.

• Il tuo lavoro

Puoi avere controllo sui tuoi risultati lavorativi, ma lascia che gli altri si assumano gli onori o gli oneri della loro competenza, incompetenza, ruffianaggine o menefreghismo.

• I tuoi compagni

Non puoi controllare i tuoi amici o partner, ma hai pieno controllo sulla scelta delle persone che ti circondano per affari, amore o amicizia. Una volta scelte quelle giuste, evita di provare a controllarle. Se qualcosa in loro non va bene per te, allora il problema è tuo con i criteri di scelta, non loro.

• Il tuo corpo

Lascia liberi gli altri di abbandonarsi ai loro eccessi. Ne pagheranno il prezzo, non occorre che glielo ricordi. A te rimane il controllo totale sullo stato di salute del tuo corpo. Se otterrai dei buoni risultati, questo sarà un buon mezzo d’influenza perchè molti ti chiederanno consigli. Allora, e solo allora, potrai aprire bocca.

• Il tuo ambiente

Non puoi controllare la scelta della famiglia di origine, spesso non puoi controllare l’ambiente lavorativo, ma puoi controllare la tua risposta all’ambiente, il tuo essere conciliante oppure scontroso, il tuo creare armonia o dissapori. Questo significa anche saper scendere a compromessi su questioni come l’arredamento o i colori delle pareti. Lascia però che gli altri decidano da soli come gestire il proprio ambiente.

• le tue finanze

Certo, non puoi decidere di guadagnare un milione al mese, ma hai sempre il controllo totale sulla gestione delle spese e sull’investimento o sperpero delle entrate. Lascia perdere il controllo sulla gestione economica degli altri, a meno che, vedendoti come un esempio, non ti chiedano un consiglio diretto.

• Il tuo tempo

Non puoi controllare il tempo, ma puoi controllare la tua gestione delle priorità, il tuo modo di gestire l’agenda. Lascia che gli altri siano responsabili della propria gestione, anche se li vedi fare due mattine di coda in posta per qualcosa che potevano fare via web in 5 minuti. Forse per loro è un modo per uscire di casa e vedere gente, lascia che ognuno abbia la propria libertà.

• Il tuo patrimonio

Non puoi controllare il testamento morale o materiale degli altri, ma hai pieno potere sulla decisione del tuo beneficiario, durante la vita anche se non avrai accumulato denari o appartamenti, potresti aver accumulato esperienza. Hai il pieno controllo sul come trasmetterla e su chi ne potrà beneficiare.

Insomma…

Fai la tua gara, e se nessuno ti chiede un aiuto direttamente, lascia che gli altri vivano sulla propria pelle il peso delle proprie scelte.

Buona Caccia!

Ora finalmente posso parlarti al femminile

Sappi che ho passato due ore a trovare una sola immagine che racchiudesse entrambe le caratteristiche di cui ti voglio parlare, quindi, fissatela bene in mente perché non è casuale.

Osservane la sonorità, odorane il colore, ascoltane il retrogusto, toccala.

Quando l’hai fatto, torna a leggere da qui:

La prima caratteristica che devi cercare in un uomo è…

LA DISCREZIONE

Nell’immagine un uomo ha ucciso una donna.

Ma la stringe a se, non la odia.

La parte femminile di ognuno di noi è la componente energetica umida, accogliente, che quando presente nella giusta misura prende il nome poetico di Anima.

Nella giusta misura essa ci permette di stringere relazioni non piramidali e gerarchiche, di arricchirci dei rapporti interpersonali migliorando l’ambiente che ci circonda, di accedere ad una maggior comprensione delle emozioni altrui.

Quando è male usata, però, essa si trasforma in una fanghiglia oscura, che avvelena l’ambiente che ci circonda.

Questo fango preferisce i lacci dell’intimità alle regole chiare e alle gerarchie.

E… preferisce le chiacchiere al silenzio.

Ora, una donna come te, possiede 16 aree nel cervello preposte alla comunicazione, mentre un uomo ne ha soltanto 4.

Insomma, è fisiologico che tu parli 4 volte più di lui, non lasciartene colpevolizzare.

E’ normale, per te, parlare con le tue amiche dei fatti tuoi, raccontare dettagli, sfogarti parlando.

Non è un condizionamento culturale, è una caratteristica fisiologica del tuo cervello.

Ma non devi pensare che possa essere normale in un uomo.

E soprattutto la prima caratteristica che devi cercare in lui, fosse anche il passatempo di una notte,  è che sia uno che si fa i fatti suoi, ad ogni costo.

La grandezza di un uomo si misura nella grandezza dei segreti che si porta nella tomba.

Ti sei mai accorta che quando sei in vacanza in un posto dove nessuno ti conosce e può parlare di te nel tuo ambiente, ti senti enormemente meno inibita sessualmente?

Ti sei mai accorta che quando una ragazza viene nella tua città da lontano, e non avendo nessun legame con gli autoctoni, riesce in breve tempo a racimolare molti soldi, a far conoscenza con le persone più influenti, ad aver ogni sorta di vantaggio?

Insomma, ti sei mai accorta che dove nessuno ti conosce ti comporti con la stessa libertà dai condizionamenti sociali di quando sei ubriaca?

La colpa non è della cultura.

Molte donne dicono: non è giusto che se un uomo si fa 1000 donne è un gallo, e se una donna si fa 10 uomini è una T..

Queste donne, sbagliano.

Anisogamia

E’ assolutamente normale che in regime di anisogamia, ovvero con gameti maschili e femminili  morfologicamente diversi, se l’uomo produce 100-200 milioni di spermatozoi al giorno mentre la donna produce un solo preziosissimo ovulo al mese, sia percepito istintivamente come uno spreco il donare quell’ovulo al primo venuto e sempre come uno spreco donare miliardi di spermatozoi ad una sola femmina.

E’ una legge di Natura, e in questo blog, Madre Natura non è discutibile come cattiva o buona.

Ella è “così e basta” e cercare di fluire con le Sue leggi porta a serenità e felicità, mentre cercare di piegarLa al proprio capriccio porta ad inutile ed infruttuosa sofferenza.

Può essere brutto vedere un gatto che mangia un passerotto, ma salvare il passerotto oltre ad uccidere il gatto, rovina irrimediabilmente la popolazione dei passerotti contaminandoli con geni perdenti ed inadatti e sovrappopolandoli.

Incertezza della paternità

Oltre all’anisogamia, un altro motivo concorrente a questa dura ma giusta realtà, è quello dell’incertezza della paternità.

L’incertezza della paternità porta, in natura, al disinteresse del padre per la protezione della prole, quando non alla sua diretta eliminazione.

Ora, come puoi ben capire, nel tuo sangue scorre l’informazione che se si dovesse spargere la voce della tua facilità sessuale seriale o multitasking, il tuo valore agli occhi dei maschi migliori scemerebbe sensibilmente.

Non perché siano gretti e maschilisti, ma perché nel loro sangue scorre l’informazione che in presenza di donne facili potrebbero lavorare una vita per mantenere e tramandare i geni altrui.

E le informazioni che ci scorrono nel sangue sono molto potenti, visto che ci fanno percepire una piaga aperta acida, umidiccia e pelosa come la cosa più bella del mondo.

C’è poi un’ulteriore freno che ti blocca nel lasciarti andare dove sei conosciuta:

Il patto segreto ed inconscio del cartello femminile

Insomma, a fronte di una domanda molto superiore all’offerta, chi amministra l’offerta decide il prezzo.

Se le donne di una comunità sono abituate ad ottenere ogni sorta di vantaggi modulando l’offerta, l’arrivo di una donna che offre lo stesso servizio gratis o per poco prezzo e senza impegni, costituisce un pericolo.

E questo fa scattare il lato oscuro del femminile in queste donne: la diffamazione.

Questa diffamazione, farà leva sugli istinti di protezione della paternità maschile, facendoti perdere valore sessuale ai loro occhi.

Che non significa che non ti brameranno.

Semplicemente non vorranno impegnarsi, non vorranno cedere la propria felicità e libertà per farsi carico dei tuoi problemi, in cambio di qualcosa che potrebbero avere per poco e che hanno già avuto in molti.

E’ tutto Naturale, e quindi giusto.

Questo fa nascere in te una cosiddetta “Anti-Slut Defense”, una protezione fortissima dal farti percepire come facile.

Anche quando un ragazzo ti piace davvero, cercherai di aspettare per evitare che possa crederlo lui stesso, per paura quindi di perderlo.

Ora possiamo tornare alla Discrezione.

Se un uomo è un vero uomo, non si permetterà mai di dare in pasto informazioni su di te ad altri uomini o donne, con tutte le gravissime conseguenze che abbiamo visto.

Un uomo che ti rispetta, è un uomo che non dice a nessuno di essere stato con te, nemmeno con uno sguardo d’assenso ad un amico che lo interroga.

Con lui, devi sentirti libera e disinibita come se fossi in vacanza in un luogo in cui non conosci nessuno e nessuno ti può giudicare.

Poi… certo, se son rose fioriranno, ed allora ovviamente il vostro rapporto sarà alla luce del sole e non sarà un mistero per nessuno… ma… anche in questo caso, lui deve ricordarsi che le storie finiscono, quasi tutte quelle di vero amore senza interessi economici, finiscono.

E dopo che sono finite, le cose che avrà raccontato di te ricadranno sulla tua reputazione.

Quindi, non dovrà raccontare niente.

Niente non significa confidarsi solo con una persona.

Niente significa farsi prendere in giro perché troppo riservato su certe cose.

Ora… non sentirti uno straccio.

Nessuno si aspetta da te la stessa condotta.

Non sentirti in colpa se in passato hai raccontato i minimi particolari alle tue amiche.

E’ parte della tua natura femminile.

La parte negativa della tua energia femminile la esprimi quando racconti particolari poco carini come defaillance o scarse prestazioni.

Questo te lo puoi evitare per due motivi:

1. Perché le malelingue sono una lama a doppio taglio che ferisce alla lunga anche chi le ha messe in giro.
2. Perché ormai le tue amiche lo hanno capito che quando parli male di uno sessualmente è perché è un toro e vuoi tenergliele lontane.

Sparlandone otterrai solo la loro maggiore attenzione su di lui, e lo contatteranno in qualche modo, fosse anche con la scusa di organizzarti la festa a sorpresa per il compleanno.

Veniamo al dunque:

Come puoi capire se l’uomo che hai appena conosciuto ha le palle per morire col tuo ricordo immacolato nel cuore?

Fagli domande sulle sue ex, delle quale non deve dirti nulla, osservalo con i suoi amici, osserva se si vanta, se tende a parlare quando dovrebbe star zitto, prova a dirgli una cattiveria su qualcuno che non è presente:

Solo se è una donna, ci proverà gusto.

Se è un vero uomo ti liquiderà con un secco “non parlo di chi non può rispondere”.

Allora, come avrai intuito, il primo significato dell’immagine, è che devi assolutamente guardare per prima cosa se quest’uomo ha avuto le palle nel suo percorso di crescita, di uccidere la donna che era in lui.

Uccidere la parte negativa e maligna del femminile, la parte chiacchierona e indiscreta del suo essere, pur continuando ad amare ed abbracciare la sua Anima.

Buona Caccia… ne avrai bisogno.

Continua nella seconda parte.

Tra le frasi più difficili da pronunciare in qualsiasi lingua, subito dopo le circonvoluzioni retoriche della legge interpretabili a fantasia del giudice e dopo alcune espressioni medico-scientifiche, troviamo frasi all’apparenza semplici nella vocalizzazione, ma che richiedono una grande padronanza di se per essere pronunciate:

“mi sono sbagliato”; “ho fatto un errore di valutazione”; “mi sono esposto senza avere tutti gli elementi per giudicare”; “faccio un passo indietro”…

Il manipolatore conosce bene questa difficoltà lessicale, e ne approfitterà utilizzando una tecnica chiamata il dito nell’ingranaggio.

Con questa tecnica, partendo da una piccola manipolazione “sotto il livello dei radar” il manipolatore arriverà lentamente, colpo su colpo, ad una grande manipolazione.

Si comincia con qualcosa di piccolo, quasi insignificante, per far ambientare la preda.

Il manipolatore sa bene che nella cultura giudaico-cristiana, in cui la correttezza, l’onestà e la coerenza sono virtù, la preda si sentirà prigioniera della propria parola, dell’impegno preso.

Sfruttando questi due bug, non sarà difficile per il malintenzionato ottenere una promessa o un piccolo impegno davanti ad una piccolissima richiesta.

L’impegno diventa poi progressivo, e si finisce per perdere tutto per non perdere la posta iniziale.

Perdere il braccio per non lasciarci il dito.

Ogni bambino capisce il meccanismo, e s’ingegna in tutti i modi per strappare una promessa al genitore.

Poi, una piccola richiesta non impegnativa viene seguita da richieste via via più grandi.

Siamo esseri automanipolabili, e cerchiamo continuamente di razionalizzare e dare un senso alle nostre scelte.

Per questo, saremo noi stessi a giustificare i nostri atti, cercando nella realtà prove in grado di rafforzare la nostra convinzione.

E’ molto più facile pensare “sto facendo la cosa giusta per questo e quest’altro motivo” che “mi sono sbagliato”.

Esempio:

A: “mi dai uno strappo con la macchina che sono a piedi?”

B: “certo”

A: “ah, prima ti dispiace passare a prendere da mangiare per il gatto, così quando arrivi ci risparmiamo un giro?”

B: “beh, certo..devi fare molti giri?”

A: “beh, qualcuno..ma se ti dispiace vado in taxi, te l’ho chiesto perchè mi hai detto che potevi”

B: “no, no, figurati, arrivo”

A:  ”grazie di essere venuto, guarda un favore solo, aiutami a portare giù il divano che lo porto dove si buttano i rifiuti ingombranti”

B: “beh, ormai che son qui…”

A: “Ecco… aiutami a legarlo con le funi sopra la tua macchina, non ti secca aiutarmi a portarlo via, vero?”

B: “ma non si può chiamare il camion apposito?”

A: “eh, ma si prendono un sacco di soldi…”

B: “va beh, montiamolo”  Nota: E’ illegale.

Arrivati sul posto:

A: “Cavolo, è chiuso, era meglio informarsi prima sugli orari.”

B: “E adesso?”

A: “beh, ora che abbiam fatto 30 facciamo 31, finiamo gli altri giri che dovevo fare, poi magari ci puoi tornare tu quando è aperto”

B: “ma abito dall’altra parte della città, mi viene scomodo…”

A: “ma che te ne frega! buttalo sta notte vicino ad un cassonetto isolato, che non ti vede nessuno”

B: -sbagliato: “sì, in qualche modo farò.” Pensiero: “gli ho detto che lo avrei aiutato, dopotutto cosa mi costa?”

B: -giusto, anche se in ritardo: “mi sono sbagliato, mi dispiace ma non ti posso aiutare, ti ho dato un dito e ti sei preso il braccio… ora ti porto a fare l’ultimo giro perchè è di strada e poi ti scarico il divano a casa, vedi tu se ti può aiutare qualcuno.”

La tecnica del dito nell’ingranaggio, viene usata anche nel lavaggio del cervello.

Durante la guerra nel Vietnam, soldati americani prigionieri lanciavano alla radio delle sincere e non forzate accuse al proprio paese.

Nessuno li aveva torturati o forzati, anche se la minaccia della tortura era sempre nell’aria per creare tensione e sottomissione nelle loro menti.

Semplicemente, venivano loro rivolte domande apparentemente insignificanti come:

Ci sono ingiustizie sociali nel vostro Paese? Esiste la miseria da voi?

Qualunque sia il Paese, è impossibile non rispondere affermativamente.

Dopodichè si facevano firmare ai prigionieri queste affermazioni.

A quel punto, ad automanipolarsi è il prigioniero stesso, per rimanere coerente con ciò che ha firmato.

Dichiarazione dopo dichiarazione, i prigionieri finivano per firmare un vero e proprio atto d’accusa, e la cosa sorprendente è che essi stessi finivano per crederci, mentre il loro inconscio cercava nella realtà prove di ciò che avevano detto e firmato.

A quel punto convincerli a leggere l’atto d’accusa via radio era un semplice piccolo passo. “Hai fatto 30, fai 31!”

La tecnica del dito nell’ingranaggio è usata anche nella vendita, anche se in questo settore viene chiamata il piede nella porta.

Il nome è ispirato dal piede che il venditore di aspirapolveri mette nella porta per impedirvi di chiuderla ed infilarsi in casa vostra.

Non si tratta di un vero e proprio piede, ma di una frase che non vi farà chiudere la porta.

Dalle promesse di lasciarvi solo un depliant informativo, a elementari manipolazioni come: “posso avere un bicchier d’acqua?” “Sono stanchissimo, posso sedermi un minuto?” “posso usare il bagno?”

I truffatori che vendono gadget di nessun valore in favore di inesistenti associazioni per il recupero dei tossicodipendenti, per gli orfanotrofi ad Haiti, oggetti fabbricati da inesistenti non vedenti o  sordomuti, utilizzano la tecnica del piede nella porta continuamente, anche fermandovi per strada.

Non vi diranno:

“vuole comprare un oggetto brutto ed inutile da 50 centesimi per 10 euro che andranno agli ex tossicodipendenti?

Ma diranno:

“Ciao, ti posso fare una domanda?”

Sbagliato: Sì

Giusto: mi dispiace, non ti posso aiutare.

“hai delle riserve contro i ragazzi portatori di handicap?”

Sbagliato: no, certo!

Guarda questo ciondolo che loro costruiscono… e lo mette quasi a forza in mano alla preda.

“studi o lavori?”

- studio

“beh, allora tuo padre ti passa qualche soldo”

Sbagliato: sì…

“allora fai un’offerta di dieci euro che per te non sono nulla ed aiuterai i ragazzi handicappati che hanno costruito questo ciondolo”

Oppure:

- Lavoro.

“Ah, allora per te 10 euro non sono nulla, se pensi che puoi aiutare i ragazzi handicappati che hanno costruito questo ciondolo…”

Una tecnica strettamente imparentata con il dito nell’ingranaggio e col piede nella porta, è la grande richiesta seguita da una piccola richiesta:

- “Papà mi daresti duemila euro?”

- “No.”

- “Allora dammene 100.”

- “Posso venire a casa tua per un mese?”

- “No, non posso bla bla bla”

- “Allora  solo per questa notte.”

In questo caso il manipolatore ottiene dalla preda qualcosa che se fosse stata chiesta subito e direttamente, sarebbe stata probabilmente rifiutata.

La preda, felice di cavarsela con poco, accetterà di buon grado.

Possono dirvi alcune cose di voi che non gli avete detto.

Alcune informazioni sono valide per tutti gli esseri umani del vostro sesso, altre sono raccolte in base ai vostri segnali, atteggiamenti, abbigliamento ecc.

Altre sono, come nel caso della lettura a caldo, raccolte senza che voi lo sappiate da internet o da comuni conoscenti.

Perchè ne parlo nella serie Mind Manipulation?

E’ semplicissimo:

la maggior parte delle persone si fida ciecamente di qualcuno, anche perfettamente estraneo, che sappia “capirle”.

“Ho conosciuto quel ragazzo e mi sembrava di conoscerlo da una vita… lui mi capiva, sapeva molte cose di me…“

“Ho conosciuto questa persona… abbiamo gli stessi identici gusti su tutto, la pensa come me… mentre parlavamo capivo di aver trovato un vero amico“

“Sei solo scettico, quando sono andato da lei non mi aveva mai conosciuto, eppure mi ha detto cose precisissime di me…quindi seguirò i suoi consigli“

Il bug, in tutto questo procedimento, è che per uno strano motivo l’essere umano tende a mettersi completamente nelle mani di chi dimostra di leggergli dentro, di capirlo.

Mi è capitato moltissime volte, in qualità di cacciatore e non di preda, di ottenere la completa e sottomessa fiducia di qualcuno o qualcuna solo per aver parlato di quella persona come solo un conoscente intimo avrebbe potuto fare, e forse anche molto di più.

Il problema, a quel punto, è stato che queste persone mi hanno messo in mano ogni scelta sul loro futuro, anche se erano persone adulte, laureate e con un’ottima posizione.

Non ne ho approfittato, ma una zingara che avesse detto loro le stesse cose avvalendosi di un po’ di atmosfera, come sfera di cristallo, mano o carte.. avrebbe probabilmente spillato loro dei soldi in cambio dell’incantesimo per togliere il male che aveva saputo vedere.

Forse la storia della zingara fa ridere a molti, anche se ho conosciuto personalmente una persona insospettabile che a 40 anni si è fatto portar via tutti i soldi e la casa per farsi togliere il malocchio.  ”Hanno dei poteri, non mi hanno preso in giro, sapevano cose di me che non potevano sapere, come che sono cresciuto senza padre perchè è morto…“

Io stesso per farmi ascoltare da una persona che stava attraversando un periodo nero nella sua vita, ho dovuto comprare un paio di trucchi da mago e, dopo averli inscenati, ho avuto la sua più totale attenzione, grazie alla quale ho potuto prendere il timone e risolverle la maggior parte dei guai. Gratis.

Ma che amarezza… dicendole le stesse cose non mi aveva ascoltato, dopo aver fatto cadere una penna truccata col pensiero ed aver fatto diventare bollente un po’ di carta stagnola nella sua mano col pensiero…solo allora dall’alto della sua laurea e dei suoi 37 anni di esperienza ha tolto ogni pensiero critico nei miei confronti e si è affidata ai miei consigli.

E se fossi stato male intenzionato?

Ho fatto questi esempi al limite, ma non siano una scusa per non affrontare la questione, liquidandola con “io non credo a queste cose”.

Il fatto è che, prima d’averci ben riflettuto, ogni persona che capisca qualcosa di noi acquista immediatamente un forte ascendente, non importa che sia un mago o un indovino. Può essere il lattaio sotto casa che sembra capire cosa ci turba dallo sguardo.

Automaticamente, ci sentiamo portati a chiedere a chi ci capisce soluzioni e consigli, a metterci nelle sue mani.

Questo ovviamente a vari livelli, che vanno dal riflettere su cosa ci ha detto, cambiando magari una nostra scelta, fino al farci portar via i risparmi di una vita da una signora che al telefono ha indovinato i nostri problemi di fegato.

Questo post è quindi un invito a:

-Mantenere il proprio centro quando qualcuno sembra condividere i nostri valori, sentimenti ed idee

-Mantenere il proprio centro quando qualcuno riconosce alcune nostre qualità facendoci dei complimenti che crediamo di meritare

-Mantenere il proprio centro quando qualcuno sembra conoscerci da una vita

-Mantenere il proprio centro quando qualcuno ci spinge a far qualcosa o a non farla dopo aver dimostrato comprensione per noi

-Mantenere il proprio centro quando qualcuno sembra volerci bene ed amarci proprio nel modo che desidereremmo

-Mantenere il proprio centro quando qualcuno capisce ciò che stiamo pensando, magari dopo averci osservati

-Giocare in attacco, dedicandosi ad osservare gli altri e studiare tutto il possibile su cold reading, instant profiling, comunicazione non verbale e tutte le molte materie che concorrono a farci capire noi stessi e le altre persone

Quando però usiamo questa o altre forme di manipolazione per aiutare gratuitamente le persone che ci circondano, entriamo nella sfera dell’influenza e della persuasione, divisa da una linea sottile e sfuocata dalla manipolazione.

Ma, come ormai sappiamo, un conto è influenzare un bambino a lavarsi i denti facendoglielo dire dal dentista.

Tutt’altro conto è invece la manipolazione.

Chi usa l’autorità per impedirci di ammazzarci senza cinture di sicurezza o per impedirci di guidare in stato di ebbrezza, lo fa per noi e per la società, quindi possiamo parlare di persuasione.

Chi ci tortura e ci brucia sul rogo usando il terrore e la bugia, e facendo riferimento ad autorità elevatissime che gli conferirebbero questo potere…Non lo fa per noi. In questo caso, non veniamo manipolati noi stessi, che siamo morti. Ma lo sono quelli che restano in vita e ci hanno visto confessare crimini immaginari dopo giorni di tortura.

La manipolazione tramite l’autorità potrebbe spingerci per esempio a mentire per lottare contro la menzogna, a far la guerra per portare la pace, ad usare la merda per pulire, ad arricchirci per aiutare i poveri, a spendere di più per risparmiare, a piazzare esplosivi per portare l’amore e la libertà, a uccidere bambini per combattere chi uccide i bambini….

Potrebbe convincerci che l’ignoranza è forza, che la fede è intelligenza, che la libertà è schiavitù, che il lavoro è libertà, che il sesso è peccato, la lista di paradossi è lunga e ben conosciuta dai più.

Si pensi soltanto che, mentre quasi tutti conoscono l’esperimento dei cani e delle campanelle di Pavlov, non tutti sanno che gli stessi cani furono condizionati con ordini paradossali, in contrasto di significato,  ed impazzirono.

Altrettanto pochi sanno come finì l’esperimento del condizionamento con le campanelle: mentre la Russia utilizzava le tecniche di Pavlov per condizionare il popolo, i cani dell’esperimento dopo un po’ smisero di salivare e cominciarono ad essere sempre più stanchi e indolenti, lenti e immotivati nel reagire a qualsiasi stimolo.

Qualcuno ha messo in relazione questo con il movimento Stakanovista, nato per spremere il popolo russo sempre più apatico ed improduttivo.

Un’altra forte autorità è rappresentata dal gruppo.

“Cosa penserebbero se ti vedessero far questo…” il gruppo diviene giudice ed autorità morale del comportamento del singolo.

Solo chi non teme le critiche e la solitudine può sperare di salvarsi da questa manipolazione del gruppo sociale.

In questo senso l’autorità del gruppo si fonde col principio di riprova sociale, per cui, se tutti dicono una cosa… “allora dev’esser vera!”

Miliardi di mosche mangiano cacca… allora dev’esser buona!

La religione si fonda molto sull’autorità conferitagli dal gruppo. Una religione seguita da 5 persone ci sembra meno veritiera di una seguita da mezzo mondo.

Se Vanna Marchi, che non è nessuno, vende il sale che guarisce dal malocchio, va in galera. Se la massima autorità della concorrenza vende acqua santa ed immagini di persone morte che dovrebbero guarire dal demonio… si prende l’8x 1000 delle tasse di chi sceglie e di chi lascia il campo di scelta in bianco.

Gli individui che hanno voluto Vanna Marchi in galera credono che uno schiavo abbia aperto il mar rosso con un bastone da pastore.

Lo credono perché… è scritto in un libro. Perché credono al libro? Perché lo ha scritto l’autorità massima. E chi lo dice? E’ scritto sul libro.

Inoltre, se così tanta gente ci crede, non può essere falso.  

E… quelli che non credono in quell’autorità, vengono spronati a…pregare quell’autorità perché gli faccia il dono della fede.

L’autorità, oltre ad essere rappresentata da persone in divisa, persone potenti ed esperti nei rispettivi settori, è rappresentata per noi da chi ci abbia contestato su tutto fino a farci perdere valore davanti a lui.

La verità, però, è che nessuno ha sempre ragione, e nessuno ha interamente torto. Se potessi avere ragione il 51% delle volte, sarei già diventato milionario a Wall Street.

La cieca obbedienza e credenza sono perfette per un regime totalitario, non per un sano confronto di punti di vista.

Ma ora torniamo alle autorità in divisa, o camice.

Se per esempio un anno producessimo come nazione troppo formaggio, certamente in tv apparirebbe l’esperto nutrizionista che ci spiega come il formaggio faccia bene, e che ha il valore di sincerità ed importanza che hanno il finto dentista della pubblicità per gli spazzolini o il nutrizionista che si prende 3 minuti di telegiornale a Luglio per dirci che in estate bisogna bere più acqua, perché si suda di più.

Siamo ad un punto in cui per ogni cosa dobbiamo affidarci ad un esperto del settore che in alcuni casi, con l’autorità di un titolo, ci darà una sua opinione personale  basata sul senso comune, la religione o la sua educazione prescolare, arricchendola con termini scientifici.

In altri casi ci dirà quello che può dire, per lo stesso motivo per cui, su un giornale che vende spazi pubblicitari ad un’ azienda che produce bibite, non leggerete mai di uno studio che mette in relazione le bibite alla carie, al diabete, all’obesità e al calo di energia.

Insomma,  se non vogliamo essere manipolati facilmente dall’autorità,  è sempre meglio sentire due o tre pareri, meglio se discordanti.

Il manipolatore lo sa, e presto impara che dicendo o facendo una certa cosa ci spingerà a dirne o farne un’altra.

Quante bugie si dicono per non ferire, per compassione. A volte trattiamo gli altri coi guanti in nome del nostro buon cuore, senza accorgerci che in questo modo, mostrandosi vulnerabili, ci stanno manipolando, ci stanno condizionando a mentire o ad avere uno speciale riguardo.

Ma chi è la vittima e chi è il carnefice?

Se avete la sensazione di essere troppo buoni, di farvi spesso fregare… se vi considerate incapaci di ferire qualcuno, in realtà state cercando voi stessi di controllare gli altri con la vostra gentilezza.

Non è vero, guardiamoci in faccia, che avete mentito per non ferire l’altra persona, lo avete fatto in realtà per non perderla, per non subire una sua reazione fuori del vostro controllo.

Bisogna certamente imparare a dire “NO” e a ritornare su decisioni già prese, ma anche prendere coscienza che nessuno è “troppo buono”.

Spesso cerchiamo di non ferire gli altri per non avere un giudizio negativo da parte loro, quindi in fondo per controllarli.

Vogliamo che pensino il meglio di noi, ma in realtà il loro giudizio su di noi deriva da pregiudizi, filtri, credenze, condizionamenti…nulla che possiamo controllare così facilmente.

Per paura di farsi quindi malvolere, giudicare come egoisti o cattivi si finisce per farsi manipolare, si finisce per agire in maniera forzatamente gentile.

Questa si chiama “sottomissione come libera scelta“, non “compassione“.

La politica e la religione di ogni tempo e di ogni popolo hanno annullato lo spirito critico fornendo una divisione preconfezionata di buono e cattivo, dove stranamente ciò che è buono per noi diventa cattivo se fatto dal “nemico”.

Cosa intendo?

Tizio non ruberebbe, perché non vuole andare in prigione. E’ una costrizione esterna.

Caio non ruberebbe perché nella sua religione è considerato male. E’ una costrizione interiore.

Sempronio non ruberebbe perché rispetta i beni altrui. Nessuna costrizione, libertà.

Sempronio, con il suo spirito critico, ha cercato in se stesso la conoscenza del “bene” e del “male” creandosi le proprie regole interne e comprendendo quanto il concetto sia relativo e non dualistico. Non permettendo quindi a forze esterne di manipolarlo.

Se vi accorgete che una persona è in grado di farvi provare tristezza, indignazione, compassione, euforia… attenti! Ha tutto il potenziale per potervi controllare con facilità attraverso le vostre emozioni e al di là della ragione.

Potrebbero coinvolgervi in un progetto in cui dovete radunare gente e fondi per una causa, facendo leva sulla vostra compassione. Chiedetevi chi ne beneficerà realmente.

La compassione può inoltre farci sentire superiori a qualcuno che compatiamo.

A quel punto, se qualcuno ti dice: la persona x ( che compatisci ) ha detto questo e quest’altro di te…  immediatamente potremmo trovarci a rispondere sdegnati, offendendo la persona x che consideriamo inferiore e non doveva avere questa impudenza.  Questo ci espone e ci lega a chi ci ha riportato la maldicenza o se l’è inventata.

Va benissimo criticare, ma si critica in privato l’oggetto delle critiche per spingerlo a migliorare, e non in pubblico per sentirci superiori!

Gli esseri umani tendono ad imitare i comportamenti altrui anche quando questi sono socialmente indesiderabili.

Questo accade anche a noi, continuamente.

I cosiddetti neuroni specchio fanno sì che se andiamo con lo zoppo impariamo realmente a zoppicare.

Nel tempo, tendiamo ad assumere comportamenti ed emozioni delle persone di cui ci circondiamo.

L’unica difesa da questa sottile influenza sembra essere il direzionamento del nostro focus  sulle persone migliori e più positive che conosciamo.

Focalizzandoci su di esse, possiamo migliorare lentamente il nostro stato d’animo e i nostri atteggiamenti.

Un esercizio utile in tal senso è il video game “Eye Spy: The Matrix”  basato sugli studi del Dott. Mark Baldwin dell’università McGill di Montreal (Canada).  Anche all’interno di “Mind Training” potrete trovare giochi molto simili, sempre basati sui medesimi studi.

Io l’ho usato per un paio di settimane ed in effetti piano piano mi sono trovato focalizzato solo sulle persone positive, nella vita reale.

Ma come possiamo limitare i danni della riprova sociale sugli altri?

Come possiamo salvare una mela nel cestino delle “mele marce”?

Consideriamo uno studio seguito dal Cialdini con il capo ricerca Wes Shulz e molti altri colleghi: trecento famiglie californiane accettarono di avere esposto sulla porta di casa un cartello con indicato il consumo settimanale di energia elettrica.

In questo modo, ognuno si rendeva conto se stava consumando più o meno della media dei vicini.

Scopo dello studio era provare un metodo per limitare sprechi d’energia e inquinamento.

Dopo alcune settimane, chi consumava più energia cominciò a ridurre lo spreco del 5,7 %. Comprensibile.

Più interessante al nostro scopo fu che chi consumava meno iniziò a consumare un 8,6% in più, indicando che in una società, la media del comportamento agisce da calamita dei comportamenti di tutti.

Quando le persone si discostano da questa media e lo vengono a sapere, tendono a mettere in atto dei comportamenti per avvicinarsi a questa linea centrale.

Ben lo sa chi vende vestiti di moda a prezzi altissimi con costi di produzione inferiori ai due euro.

Quindi, come possiamo evitare che le persone a noi care subiscano inconsciamente questo effetto, se questo significa peggiorare i propri comportamenti per avvicinarsi alla media?

Pensiamo ad un’insegnante di scuola che non volesse vedere i migliori alunni diventare maleducati e sfaccendati come la media, ma che volesse tuttavia lasciare che i peggiori elementi della classe migliorassero i propri modi per avvicinarsi alla media.

Sempre nello stesso studio, per cercare di limitare il fenomeno si provò ad introdurre, su un 50% dei soggetti studiati, una faccina triste o felice  come feed back insieme al foglietto da appendere alla porta con i consumi settimanali, come segno di approvazione o meno del consumo rapportato a quello dei vicini.

La faccina triste non sortì alcun effetto. Chi consumava di più continuò ad avvicinarsi alla media diminuendo i consumi come nel gruppo di controllo.

La faccina felice , invece, riuscì ad invertire la tendenza drasticamente: se nel gruppo di controllo chi consumava meno continuava a salire per avvicinarsi alla media, nel gruppo con la faccina sorridente chi consumava meno sentendosi approvato e gratificato da quel sorriso continuava a consumare poco, nonostante ciò lo allontanasse dalla media dei vicini.

Congratularsi, riconoscere, valorizzare, gratificare chi si comporta meglio, è un mezzo potentissimo che può addirittura spezzare l’incanto magnetico della tendenza a livellarsi.

Se volete quindi evitare ad una mela di marcire come le altre… ricordatevi di mostrarle il vostro apprezzamento.

Inoltre, se volete recuperare le mele marce, sgridarle o denigrarle non sortirà alcun effetto, come non ne sortì l’uso delle faccine tristi

L’unica cosa intelligente da fare è tenere alta la media gratificando gli elementi migliori, in modo che le mele marce, lentamente, tendano a livellarsi ad una media più elevata.

L’articolo è finito, mi congratulo con te che hai avuto la pazienza di leggerlo tutto, e ti ringrazio perché ogni giorno ti colleghi e…

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Perché dunque affrontarlo anche nella serie Mind Manipulation?

La paura diventa manipolazione quando è mascherata, quando si spaventa tramite minacce velate, allusioni,  ricatti sottintesi…

Dire ad un bambino: “se non ti lavi i denti, ti verranno le carie” rientra quindi nel campo dell’influenza e della persuasione.

Dire invece “sei libero di non lavarti i denti, ma poi vedrai cosa ti succederà…” è già al di là di quel confine impercettibile che separa non nettamente persuasione e manipolazione.

Se il simbolo della manipolazione può essere ben rappresentato dalla mano del burattinaio che tira i fili, certamente il titolo de “Il Padrino” può essere inteso come il simbolo della manipolazione tramite la paura.

-Nessuno si metterebbe contro persone potenti o che hanno amicizie potenti…

Questa è un’automanipolazione attraverso la paura: non mi metto apertamente contro il tiranno, ma per sconfiggere il mio senso d’impotenza e non finire depresso, cerco di uscirne attraverso la collera e l’attesa di un salvatore: quando tornerà Re Riccardo, gliela farà pagare a quel principe Giovanni che ci tiranneggia!

Questo senso d’impotenza provoca la frustrazione e la speranza in un mondo migliore senza però nessuno sforzo attivo per cambiare le cose.  Quando quel tal partito andrà al potere, tutti i nostri problemi saranno risolti…ecc.

Il timore reverenziale per le persone forti e pericolose ci persuade inoltre che queste… abbiano ragione.

Spesso si vede la folla applaudire contro i propri stessi interessi il potente del momento, nelle carceri russe ai tempi di Stalin la gente incarcerata ingiustamente moriva in cella dopo aver scritto sulle pareti, col proprio sangue… W Stalin!

Il nostro cervello rettiliano, o forse il paleo mammifero,  ci spinge a sottometterci al più forte e a trovare in lui tutte le qualità, inoltre da bambini abbiamo temuto gli adulti e i nostri genitori, ma li abbiamo amati anche quando erano tiranni… E’ un istinto naturale: mi sottometto sperando che mi risparmi o che mi dai un posto di potere sotto di te.

-La Vanità…

Cosa ci fa la vanità nel post sulla paura?

La vanità, la spacconaggine, l’orgoglio, la presunzione nascono dall’insicurezza, che a sua volta è provocata dalla paura interiore di non essere all’altezza.

Meno si è sicuri delle proprie idee e più le si dichiareranno assolute, meno si è sicuri di se e più ci si atteggerà da duri, meno si è famosi all’internodi un gruppo, più ci si mostrerà d’accordo con i suoi leader e si parlerà in giro della nostra appartenenza al tale gruppo.

La vanità, ci rende molto manipolabili con le lusinghe, le promesse… Come nella bella favola di Jean de la Fontaine sulla volpe ed il corvo.

- Il desiderio di piacere…

Imparentato con vanità, insicurezza, desiderio di essere benvoluti e di appartenenza ad un gruppo questo desiderio non nasce dal piacere ma dalla paura di essere rifiutati, abbandonati, esclusi… Una persona inconsapevolmente guidata da questa paura farà di tutto per adattarsi alle aspettative altrui e all’interno di un gruppo ne esaspererà il messaggio, diventando uno “yes man” sottomesso ai leader.

In una puntata dei Simpson, Homer si iscrive al club dei possessori di pistola dopo aver comprato una rivoltella e per farsi accettare dal gruppo si vanta di come usi la pistola per tutto, anche per spegnere la luce! Ottenendo il prevedibile biasimo dei presenti.

- Ansia…

Dai tiranni del passato alle moderne democrazie chi detiene il potere può mettere paura, evocare rischi, provocare angosce. Questa tecnica è molto usata anche da chi, per qualche motivo, il potere lo ha solo…su di noi.

- Disprezzo…

Non serve a nulla spiegare le nostre ragioni a chi ci disprezza, ci attacca ad personam o moraleggia anziché dialogare.

Chi condanna senza argomentare e si sente migliore di noi, può non convincerci, ma forse convincerà il pubblico che come sempre è alla ricerca di pettegolezzi  o capri espiatori.

In questo modo farà leva sulla paura di essere esclusi e non voluti, e potrà portarci a rivedere le nostre posizioni, almeno pubblicamente. L’unico modo per spezzare questa manipolazione è un pubblico appello ai sentimenti che possa presentarlo come insensibile, come cattivo.

A nulla valgono i ragionamenti di fronte ad una massa di pecore e ad uno che li inciti condannandoci o moraleggiando.

Una forma più sottile di manipolazione tramite il disprezzo è la censura col silenzio.

Demonizzare una persona non parlandone, evitando un argomento.

In alcune famiglie è proibito parlare dello zio che si è comportato male, per esempio.

Si può anche anticipare il disprezzo condannando preventivamente chi si comporterà in un certo modo: “Sono certo che nessuno tra noi sarà tanto sciocco da rifiutare quest’occasione”.

Si può legare il disprezzo alle dinamiche di gruppo, minacciando di esclusione. Chi ha bisogno di quel gruppo dovrà accettare condizioni forzate. “O con noi, o contro di noi”.

-Volere il massimo…

Far sentire una persona in colpa se non è perfetta,  farle sentire che qualunque cosa faccia non è mai abbastanza, obbligarla a conformarsi ad un ideale inarrivabile…

Pensiamo ai figli che non hanno una carezza dai genitori se non prendono ottimi voti o se non eccellono nello sport preferito del padre,

pensiamo ai modelli di perfezione che Photoshop fa inseguire alle ragazze che leggono riviste femminili…

Anche questa è una forma di manipolazione che si basa sulla paura, perché la persona finisce per non sentirsi mai fiduciosa e vive nell’insicurezza, avendo paura di non essere all’altezza e di non meritare l’amore, di non essere capita ed apprezzata.

- Decidere al posto altrui…

Non tutti amano lo scontro aperto o la sfida, sapendo questo il manipolatore può mettere la persona davanti al fatto compiuto, per esempio comprando un oggetto senza consultare il coniuge ma usando i soldi di entrambi.

Oppure, nel corso di una riunione dire cose come “siamo tutti d’accordo, non è così?” dopo aver preso una decisione.

Siamo alla fine, la prossima puntata sarà dedicata alla manipolazione tramite la rabbia.

Per concludere, copio ed incollo la descrizione di uno tra i tanti libri in commercio sulla manipolazione, dell’autore Stern Robin intitolato  ”Come mi vuoi? Imparare a difendersi dalla manipolazione emotiva“, la riporto qui perché mi sembra molto pertinente con quello di cui ho scritto fino ad ora e può essere un buon spunto di riflessione:

“Se ritenete che qualcuno vi spinge a fare qualcosa che sapete di non dover fare, oppure vi persuade a credere l’incredibile, probabilmente siete vittime della manipolazione. Vostro marito esagera nel flirtare con un’altra donna e, quando lo affrontate, vi dice di smetterla di essere così sospettose? Dopo una lunga discussione, vi scusate per averlo accusato. Il vostro capo vi ha appoggiato su un progetto durante un colloquio in privato, ma durante la riunione del personale, alla quale sono presenti anche i vostri collaboratori, di colpo cambia tono e vi critica pubblicamente? Vostra madre vi critica su ogni cosa: l’abbigliamento, il lavoro, gli amici e il partner? Voi, invece di reagire, sostenete che spesso lei ha ragione. Può succedervi o, forse, vi è già successo. Ma come ci si comporta in simili circostanze? Quali sono gli errori che è necessario evitare? Lo dice, in questo manuale, Robin Stern, terapista, che spiega come capire se una relazione si sta incrinando e se voi stessi siete responsabili della manipolazione in atto. La manipolazione psicologica è un’insidiosa forma di abuso emotivo: è difficile riconoscerla ed è ancora più difficile liberarsene perché gioca su una delle peggiori paure, quella dell’abbandono, e su molti dei bisogni più profondi: quello di essere capiti, apprezzati e amati. Robin Stern insegna a individuarla, a decidere quali relazioni possono essere salvate e quali devono essere troncate, e a rendere la vita immune alla manipolazione.” Il neretto è mio.

Buona Caccia!

Per concludere l’autore definisce i tre pilastri del rispetto, utili per costruire dei buoni rapporti interpersonali:

• Empatia
• Amore non possessivo
• Schiettezza