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Robert Bolton e le Capacità Interpersonali – III/III

AiViA — Thu, 29 Oct 2009 21:48:27 +0000

Prevenzione e controllo dei conflitti

Per trovare soluzioni eleganti a questioni ritenute insolubili, bisogna concentrarsi sui bisogni delle parti più che sul problema e le sue soluzioni.
Bolton cita l’esempio di un gruppo di suore con cui aveva lavorato. Esse continuavano istericamente a litigare perché avevano un’unica auto in comune ma ognuna di esse ne aveva bisogno.
Quando dopo una litigata una suora otteneva l’auto, le altre avevano perso.
Bolton così chiese loro di cosa avessero relamente bisogno…beh, diciamo il bisogno dichiarato, perchè il bisogno base non serve uno psichiatra per intuirlo.
La risposta che affiorò in questo modo fu: disporre di un mezzo di trasporto.
Usare la macchina era solo uno dei tanti modi per soddisfare tale bisogno, e vedendola in questo modo riuscirono a trovare molte altre possibili soluzioni.
Bolton dice che un problema ben definito secondo i reali bisogni, è un problema mezzo risolto.

Per concludere l’autore definisce i tre pilastri del rispetto, utili per costruire dei buoni rapporti interpersonali:

Empatia
Amore non possessivo
Schiettezza

Fine.

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Robert Bolton e le Capacità Interpersonali – II/III

AiViA — Thu, 29 Oct 2009 21:45:06 +0000

Segue dalla prima parte.

Capacità di ascolto

Non molti sono bravi ad ascoltare, molti si limitano ad aspettare con educazione il proprio turno per parlare, altri non l’aspettano nemmeno.
Bolton evidenzia come ci sia una forte differenza tra il sentire e l’ascoltare.
Divide l’ascoltare in diversi ambiti di competenza, eccoli:

Prestare attenzione

Non basta ascoltare con le orecchie, bisogna farlo con tutto il corpo.
Ascoltare mentre si guarda l’uscio e si punta con i piedi verso l’uscita, o mentre ci si sistema l’orologio non è indice di ascolto corporeo: i grandi comunicatori prestano attenzione e sono presenti con la mente e con il corpo.

Dare seguito

Ovvero in che modo rispondiamo a ciò che ci viene detto.

Spesso tendiamo a consigliare o a rassicurare, sarebbe invece meglio rivolgere una frase che “apra una porta”.

Ecco alcuni esempi:

notare il linguaggio corporeo dell’altra persona e dire “oggi hai un aspetto radioso”;
invitare l’altra persona a parlare: “Interessante! Spiegami meglio”; “Ti va di parlarne?”;
rimanere in silenzio per dare all’altra persona l’opportunità di dire qualcosa se lo desidera
comunicando ascolto ed attenzione attraverso il nostro linguaggio corporeo.

Non bisogna fare nessuna pressione per chiudere i silenzi o forzare l’altra persona a parlare, in questo modo si comunica rispetto.

Parafrasare

Bolton definisce parafrasare come “dare una risposta concisa che ribadisca l’essenza del contenuto appena espresso, formulandola con parole proprie”, inizialmente può sembrare un po’ strano, ma ripetere quello che ci è stato appena detto in un’unica frase mostra che stiamo veramente ascoltando e che stiamo capendo.

Reagire riflettendo

Quindi “fare da specchio”, rispecchiare il nostro interlocutore in modo che possa vedere se stesso e le proprie emozioni in noi.

Perché? Immedesimarci nell’altra persona ci permette di vedere come si sente e capire quello che gli psicologi chiamano “problema base”.

Il “problema dichiarato” è quanto afferma l’altra persona, noi possiamo metterci a rispondere, rassicurare, dare consigli… ma non servirà a molto se non comprenderemo il vero problema, il “problema base” che rimane nascosto.

Non dobbiamo fermarci a rispondere alle parole, ma cogliere ciò che la persona prova.

E possiamo farlo riflettendo ciò che ci arriva, non reagendovi.

Assertività

Bolton definisce l’ascolto come l’aspetto ricettivo, yin mentre l’assertività rappresenta l’aspetto attivo, yang, della comunicazione.

Quando vogliamo qualcosa di solito assilliamo la persona, la aggrediamo oppure evitiamo completamente l’argomento.

Questo è pure stile istintivo “combatti o fuggi”, ma come esseri umani abbiamo il dono della parola, la nostra terza possibilità.

Possiamo affrontare la situazione pur senza usare l’aggressività.

Lo scopo dell’assertività è creare un cambiamento senza invadere lo spazio dell’altra persona.

L’attenzione è concentrata sul risultato, non sulla persona. Possiamo essere anche arrabbiati, e darlo a capire da ciò che diciamo, ma senza essere ostili ed aggressivi in modo che l’altro abbia una scelta onorevole su come reagire al messaggio mantenendo la propria dignità.

In questo modo ci saremo avvicinati al raggiungimento del nostro risultato senza aver innescato una discussione personale.

Continua nella parte terza.

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Robert Bolton e le Capacità Interpersonali – I/III

AiViA — Tue, 27 Oct 2009 21:16:50 +0000

Robert Bolton è l’autore di People Skills: How to Assert Yourself, Listen to Oters and Resolve Conflicts [Capacità interpersonali: come farsi valere,ascoltare gli altri e risolvere i conflitti]. Questo post è basato sulle sue intuizioni, che durante i sei anni di stesura del libro sono state testate su migliaia di persone durante i corsi di comunicazione che teneva con la sua agenzia di consulenza.

Rimuovere i Blocchi

Secondo Bolton, siamo, in diversa misura, tutti vittime di alcuni blocchi che erigiamo senza nemmeno rendercene conto.

Tutti desidererebbero un legame più intimo con gli altri, ma molti si sentono soli pur essendo circondati di persone, perchè non riescono ad avere una comunicazione di qualità.

Due di questi blocchi sono l’abitudine a giudicare e quella a fornire soluzioni, quest’ultima secondo John Gray , autore del best seller internazionale Gli uomini vengono da Marte, le donne da Venere, rappresenta la tipica modalità comunicativa del maschio.

L’abitudine a giudicare può andare dal bisogno di essere critici con chi ci è vicino, per consigliarlo ed “aiutarlo” ad essere come noi al bisogno di affibbiare “etichette” come “secchione”, “losco”, “incapace”, “seccatore”: in questo modo il nostro interlocutore scompare per lasciare il posto ad una maschera.

Spesso i nostri consigli non sono dati alla persona, ma alla maschera che ce ne siamo fatti e rappresentano sovente un insulto alla sua intelligenza.

Togliendo questi blocchi, ciò che rimane è la capacità di immedesimarci, capire gli altri ed esprimer loro con chiarezza ciò che ci sta a cuore. Continua nella seconda parte con l’analisi della capacità di ascolto.

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