Possono dirvi alcune cose di voi che non gli avete detto.

Alcune informazioni sono valide per tutti gli esseri umani del vostro sesso, altre sono raccolte in base ai vostri segnali, atteggiamenti, abbigliamento ecc.

Altre sono, come nel caso della lettura a caldo, raccolte senza che voi lo sappiate da internet o da comuni conoscenti.

Perchè ne parlo nella serie Mind Manipulation?

E’ semplicissimo:

la maggior parte delle persone si fida ciecamente di qualcuno, anche perfettamente estraneo, che sappia “capirle”.

“Ho conosciuto quel ragazzo e mi sembrava di conoscerlo da una vita… lui mi capiva, sapeva molte cose di me…“

“Ho conosciuto questa persona… abbiamo gli stessi identici gusti su tutto, la pensa come me… mentre parlavamo capivo di aver trovato un vero amico“

“Sei solo scettico, quando sono andato da lei non mi aveva mai conosciuto, eppure mi ha detto cose precisissime di me…quindi seguirò i suoi consigli“

Il bug, in tutto questo procedimento, è che per uno strano motivo l’essere umano tende a mettersi completamente nelle mani di chi dimostra di leggergli dentro, di capirlo.

Mi è capitato moltissime volte, in qualità di cacciatore e non di preda, di ottenere la completa e sottomessa fiducia di qualcuno o qualcuna solo per aver parlato di quella persona come solo un conoscente intimo avrebbe potuto fare, e forse anche molto di più.

Il problema, a quel punto, è stato che queste persone mi hanno messo in mano ogni scelta sul loro futuro, anche se erano persone adulte, laureate e con un’ottima posizione.

Non ne ho approfittato, ma una zingara che avesse detto loro le stesse cose avvalendosi di un po’ di atmosfera, come sfera di cristallo, mano o carte.. avrebbe probabilmente spillato loro dei soldi in cambio dell’incantesimo per togliere il male che aveva saputo vedere.

Forse la storia della zingara fa ridere a molti, anche se ho conosciuto personalmente una persona insospettabile che a 40 anni si è fatto portar via tutti i soldi e la casa per farsi togliere il malocchio.  ”Hanno dei poteri, non mi hanno preso in giro, sapevano cose di me che non potevano sapere, come che sono cresciuto senza padre perchè è morto…“

Io stesso per farmi ascoltare da una persona che stava attraversando un periodo nero nella sua vita, ho dovuto comprare un paio di trucchi da mago e, dopo averli inscenati, ho avuto la sua più totale attenzione, grazie alla quale ho potuto prendere il timone e risolverle la maggior parte dei guai. Gratis.

Ma che amarezza… dicendole le stesse cose non mi aveva ascoltato, dopo aver fatto cadere una penna truccata col pensiero ed aver fatto diventare bollente un po’ di carta stagnola nella sua mano col pensiero…solo allora dall’alto della sua laurea e dei suoi 37 anni di esperienza ha tolto ogni pensiero critico nei miei confronti e si è affidata ai miei consigli.

E se fossi stato male intenzionato?

Ho fatto questi esempi al limite, ma non siano una scusa per non affrontare la questione, liquidandola con “io non credo a queste cose”.

Il fatto è che, prima d’averci ben riflettuto, ogni persona che capisca qualcosa di noi acquista immediatamente un forte ascendente, non importa che sia un mago o un indovino. Può essere il lattaio sotto casa che sembra capire cosa ci turba dallo sguardo.

Automaticamente, ci sentiamo portati a chiedere a chi ci capisce soluzioni e consigli, a metterci nelle sue mani.

Questo ovviamente a vari livelli, che vanno dal riflettere su cosa ci ha detto, cambiando magari una nostra scelta, fino al farci portar via i risparmi di una vita da una signora che al telefono ha indovinato i nostri problemi di fegato.

Questo post è quindi un invito a:

-Mantenere il proprio centro quando qualcuno sembra condividere i nostri valori, sentimenti ed idee

-Mantenere il proprio centro quando qualcuno riconosce alcune nostre qualità facendoci dei complimenti che crediamo di meritare

-Mantenere il proprio centro quando qualcuno sembra conoscerci da una vita

-Mantenere il proprio centro quando qualcuno ci spinge a far qualcosa o a non farla dopo aver dimostrato comprensione per noi

-Mantenere il proprio centro quando qualcuno sembra volerci bene ed amarci proprio nel modo che desidereremmo

-Mantenere il proprio centro quando qualcuno capisce ciò che stiamo pensando, magari dopo averci osservati

-Giocare in attacco, dedicandosi ad osservare gli altri e studiare tutto il possibile su cold reading, instant profiling, comunicazione non verbale e tutte le molte materie che concorrono a farci capire noi stessi e le altre persone

Quando però usiamo questa o altre forme di manipolazione per aiutare gratuitamente le persone che ci circondano, entriamo nella sfera dell’influenza e della persuasione, divisa da una linea sottile e sfuocata dalla manipolazione.

Per concludere l’autore definisce i tre pilastri del rispetto, utili per costruire dei buoni rapporti interpersonali:

• Empatia
• Amore non possessivo
• Schiettezza

Capacità di ascolto

Non molti sono bravi ad ascoltare, molti si limitano ad aspettare con educazione il proprio turno per parlare, altri non l’aspettano nemmeno.
Bolton evidenzia come ci sia una forte differenza tra il sentire e l’ascoltare.
Divide l’ascoltare in diversi ambiti di competenza, eccoli:

• Prestare attenzione

Non basta ascoltare con le orecchie, bisogna farlo con tutto il corpo.
Ascoltare mentre si guarda l’uscio e si punta con i piedi verso l’uscita, o mentre ci si sistema l’orologio non è indice di ascolto corporeo: i grandi comunicatori prestano attenzione e sono presenti con la mente e con il corpo.

• Dare seguito

Rimuovere i Blocchi

Secondo Bolton, siamo, in diversa misura, tutti vittime di alcuni blocchi che erigiamo senza nemmeno rendercene conto.

Tutti desidererebbero un legame più intimo con gli altri, ma molti si sentono soli pur essendo circondati di persone, perchè non riescono ad avere una comunicazione di qualità.

Due di questi blocchi sono l’abitudine a giudicare e quella a fornire soluzioni, quest’ultima secondo John Gray , autore del best seller internazionale Gli uomini vengono da Marte, le donne da Venere, rappresenta la tipica modalità comunicativa del maschio.

L’abitudine a giudicare può andare dal bisogno di essere critici con chi ci è vicino, per consigliarlo ed “aiutarlo” ad essere come noi al bisogno di affibbiare “etichette” come “secchione”, “losco”, “incapace”, “seccatore”: in questo modo il nostro interlocutore scompare per lasciare il posto ad una maschera.

Spesso i nostri consigli non sono dati alla persona, ma alla maschera che ce ne siamo fatti e rappresentano sovente un insulto alla sua intelligenza.

Togliendo questi blocchi, ciò che rimane è la capacità di immedesimarci, capire gli altri ed esprimer loro con chiarezza ciò che ci sta a cuore. Continua nella seconda parte con l’analisi della capacità di ascolto.