La Via del Lupo, riguarda l’Essere.

Questo a prima vista può fuorviare, secondo una visione dualistica di contrapposizione, ed indicare un abbandono dell’avere.

Nulla di più sbagliato!

Come già disse Erich Fromm nei suoi due libri sull’Avere e l’Essere, di cui molti citano il titolo ma che non tutti si sono presi la briga di leggere e capire, Avere ed Essere sono su due diversi binari.

Diciamo che se sono sul binario dell’Avere, ed il senso della mia vita è dato dalle cose che possiedo, allora potrò fare un’inversione francescana di tendenza, buttare via tutto, dare tutto ai poveri e rinunciare all’avere per punirmi e darmi a qualche divinità.

Problema…

Non sono entrato sul binario dell’Essere, ma sono sempre sul binario dell’Avere, solo che lo sto percorrendo in direzione opposta agli altri!

Sto dando all’Avere ancora più importanza di quando avevo la Ferrari, se mi sforzo di avere solo una ciotola di legno ed un cucchiaio, perchè mi curo delle cose che possiedo, in positivo o in negativo non fà differenza.

Viaggiare sul binario dell’Essere non significa rinunciare alla Ferrari se me la posso comprare e se mi piace.

E’ un altro binario!

Viaggiarci sopra significa comprare la Ferrari solo se posso permettermela in contanti e se non devo fare dei debiti per comprarmi qualcosa senza la quale non mi sento “figo”.

Significa comprare un telefonino da 500 euro perchè mi piace, non perchè mi fà sentire figo e se mi cade in una pozzanghera riderci sopra perchè sono io che possiedo lui, non lui che possiede le mie emozioni.

Significa piantare la Ferrari contro un platano, scendere, chiamare un taxi e finire di andare dove stavo andando per poi curarmi con calma di recuperare il rottame, nel quale vedere una forma di arte moderna e farmi una risata sul fatto che altri si sarebbero disperati.

Ora, tutto, intorno a noi, punta a crearci dei bisogni e dei desideri.

Un famoso pubblicitario disse che

“la pubblicità è l’arte di rendere infelici le persone.”

Stai benissimo, vedi la pubblicità di qualcosa di cui ignoravi l’esistenza e cominci a stare male finchè non lo possiedi.

Ma… è lui che possiede te. E’ lui che ti fa stare male o bene…

Allora cosa fai?

Ti rendi conto di questa cosa, ti tagli i capelli a scodella, butti via tutto e ti metti a fare il monaco…

Beh, hai fatto il suo gioco.

Ora ha così tanta potenza su di te che per non esserne posseduto devi pregare tutto il giorno e rinunciare a tutto… bella dimostrazione di potere!

Sei pienamente sul binario dell’avere, ma viaggi contro mano. 

Sono due binari strettamente interconnessi, ma divisi.

Alcune persone, molte, vogliono avere per essere.

Queste persone vogliono comprare oggetti, vestiti, status symbol per essere di più.

Altre persone al contrario vogliono essere per avere.

Queste persone desiderano migliorare professionalmente e personalmente con lo scopo di avere di più…

Ma questi due approcci sono un cane che si morde la coda… sono un doppio binario circolare che non arriva da nessuna parte come la ruota di un criceto…

Bisogna effettuare un cambio di paradigma, per addentrarsi nella Via del Lupo:

Ogni cosa che possediamo, finisce per possederci, ma la soluzione non è quella di non possederne per difesa, o di possederle passivamente essendone posseduti, ma di possederle con animo attivo.

Ricordarsi chi comanda chi, ed usare le cose senza esserne usati.

Un primo passo, fondamentale, è il seguente.

Quando vedo una pubblicità od un articolo che vorrei comprare, devo chiedermi:

1. 1. Mi sento triste se non lo compro?
   2. Mi sento più figo se mostro di averlo?
   3. La mia autostima salirà se compro questa cosa?
   4. Se lo usassi al massimo e poi si rompesse, la cosa mi riguarderebbe?
   5. Se non lo compro penso che gli altri mi percepiranno in modo peggiore?
   6. Penso che conquisterò il partner ideale grazie a questo oggetto?
   7. In che modo il pubblicitario ha fatto breccia nei miei desideri e come posso capirne il meccanismo per essere vaccinato in futuro?
   8. Devo fare dei debiti per comprarlo, quindi divenire schiavo del produttore, oppure posso comprarlo in contanti con soldi che altrimenti farebbero la muffa?
   9. In che modo questo oggetto può essere un attivo per me, ovvero farmi guadagnare quello che mi è costato più un surplus?
   10. Ho bisogno davvero di non averlo per sentirmi più “nell’essere”, ovvero la mia concezione di Essere è così flebile da poter essere intaccata dall’avere o non avere una cosa inanimata?

Ora vediamo un attimo le successive domande che dovrei farmi, subito dopo ognuna delle precedenti:

1. 1. Come posso essere felice senza affidare le mie sensazioni agli oggetti?
   2. Come posso essere figo senza bisogno di aggrapparmi agli oggetti?
   3. Come posso aumentare la mia autostima senza bisogno di relegarla al possesso di ammennicoli e cianfrusaglie?
   4. Davvero mi dispiace se usando una cosa che mi appartiene, questa si rompe? E se cade per terra, sento male?
   5. Come posso rendermi amabile ed affidabile senza dover dimostrare nulla con gli oggetti?
   6. Come posso conquistare ogni potenziale partner senza sottomettermi agli oggetti?
   7. Come posso usare io questo potere che il pubblicitario ha provato ad usare con me?
   8. Come posso avere del denaro da parte in modo da poter comprare le cose che mi piacciono cash, senza farmi prendere in giro dagli interessi dei produttori o delle banche?
   9. Come posso rimandare la soddisfazione di un acquisto passivo, di consumo, ed investire i miei soldi in attivi che piano piano mi rendano il denaro per comprare passivi, senza quindi comprarli con il mio lavoro, il che mi renderebbe schiavo del produttore?
   10. Come posso vivere pienamente nell’essere senza per questo rinunciare ad avere le cose che mi piacciono o che sono più comode?

Per concludere, vorrei riportare una frase che uso da anni come esempio:

Si dice che la tal marca di articoli sportivi sia cattiva perchè schiavizza i bambini asiatici che cuciono palloni per una ciotola di riso.

Secondo me quei bambini hanno bisogno di quel riso, per cui non sono schiavi.

Lo schiavo è l’operaio che per tre giorni si alza con la sveglia, va a lavorare nella fabbrica che odia e con la paga di quei tre giorni si compra una tuta sintetica di quella marca senza la quale si sente meno figo.

Le grandi marche schiavizzano, certo… ma non i bambini, schiavizzano noi poveri scemi.

Uccidi lo scemo che è in te, e smetti di comprare le cose che voleva lui, non le cose in generale.

Non rinunciare all’avere, rinuncia all’essere uno scemo ed uno schiavo, solo così invertirai la direzione sul binario dell’essere e ti potrai godere appieno anche il binario dell’avere.

Buona Caccia!

Recentemente una serie di baci appassionati tra due concorrenti femmine ed eterosessuali del Grande Fratello, Veronica e Sarah, ha fatto molto parlare, soprattutto a sproposito.

Ne ho sentite tante, che anche se di solito sono allergico alla TV e nemmeno la possiedo, ho deciso di fare un attimo il punto della situazione per quanti davvero credono che essere una donna etero significhi andare solo con gli uomini e che se una donna bacia un’altra donna, allora deve aver cambiato sponda.

Da questo fraintendimento la frase, pronunciata da un altro concorrente simpaticissimo ma ignorante nello specifico, “donne da provetta”, inteso come offesa verso la loro maleinterpretata sessualità.

Credo sia chiaro per tutti, ma per evitare dubbi, “donne da provetta” significa donne che devono ricorrere alla fecondazione assistita, perchè omosessuali.

Ora, questa frase che ha creato non poche proteste, non è stata purtroppo contestata in quanto scientificamente infondata, ignorante e assurda ma solo in quanto offensiva per Veronica e Sarah se davvero fossero “diventate lesbiche”, dimostrando da parte di chi l’ha contestata su questa base, una scarsa comprensione del mondo che lo circonda.

Il mio obiettivo, con quest’articolo, è chiarire una volta per tutte come non sia possibile interpretare il comportamento femminile usando un metro di valutazione maschile.

Ovviamente vale lo stesso anche al contrario.

Non possiamo pensare: “se un uomo bacia un uomo è gay, ne deriva che —> se una donna bacia una donna è lesbica”.

Non è automatico, sembra logico ma non lo è assolutamente.

Inoltre, anche se in un particolare caso fosse così davvero, nella donna lesbica manca totalmente la perdita di virilità che si associa al disprezzo per gli omosessuali, per cui anche se fosse, non ci sarebbe proprio nulla da giudicare anche per qualcuno che avesse del tempo da perdere a disprezzare gli omosessuali.

Ma veniamo al dunque:

L’orientamento sessuale nel maschio è omosessuale oppure eterosessuale.

Esistono molti uomini che per motivi vari affermano di essere bisessuali, ma nei fatti essi sono eccitati sessualmente dai maschi. E quelli, pochi, di loro che sono eccitati dalle donne, non lo sono dai maschi.

L’ orientamento sessuale nella femmina eterosessuale al contrario non è eterosessuale categorico, ma tendente al bisessuale.

Il gentil sesso,  secondo le scoperte dello psicologo Richard Lippa della California State University che ha analizzato i dati di più di duecentomila persone in tutto il mondo, è ventisette volte più propenso dell’uomo ad avere una relazione omosessuale.

In particolare, più è accentuata la libido in una donna, più è probabile che abbia molti amanti di entrambi i sessi.

Più è accentuata la libido in un uomo, più è probabile che abbia molti amanti, ma tutti dello stesso sesso, maschi o femmine.

Posso affermare quello che ogni donna sincera con se stessa capisce da sola senza gli scienziati e che ogni uomo un po’ sveglio ha capito da un bel po’: la natura sessuale femminile è molto più fluida di quella maschile, e va benissimo così.

Per quale motivo, quindi, la bisessualità quasi non esiste tra i maschi?

Per me non esiste, ma dico quasi per non incorrere in proteste.

Gli psicologi Meredith Chivers, Gerulf Rieger e Michael Bailey della Northwestern University hanno condotto uno studio sull’eccitazione sessuale in circa cento uomini e donne, misurando l’afflusso di sangue ai genitali durante la visione di film a luci rosse per etero e per gay.

Il risultato nei maschi appare scontato: gli eterosessuali si eccitavano con la visione di film per etero,  intesi soltanto come scene erotiche tra donne perchè la presenza di un attore maschio avrebbe potuto sfalsare i risultati, mentre i maschi gay si eccitavano con film per omosessuali.

In particolare,  i maschi eterosessuali provavano un disgusto viscerale ed innato per i film gay.

Le donne, invece, si eccitavano con entrambi i generi.

Anche quelle donne che si definivano etero convintissime e che erano state solo con uomini, si eccitarono alla vista di rapporti saffici, esattamente come gli uomini e diversamente dagli uomini gay.

La reazione “imprevista” la manifestarono gli uomini che si autodefinivano bisessuali: non si eccitarono con entrambi i generi come le donne, ma il 75% di loro si eccitò solo alla vista di film per gay, mentre il restante 25% si comportò da etero.

Non stiamo parlando di dichiarazioni o questionari, ai quali si può mentire, ma di misurazioni dell’afflusso di sangue.

In seguito i ricercatori ripeterono lo studio su altri cento soggetti ed il risultato fu il medesimo: gli uomini che si autodefinivano bisessuali in realtà erano eccitati solo dagli uomini, e qualcuno di loro solo dalle donne, mentre le donne etero erano eccitate da entrambi i generi.

Questo genere di esperimenti trova molti contestatori, a parole ma senza fatti, poichè getta dei forti dubbi sulla reale esistenza della bisessualità maschile.

Personalmente nel mio piccolo quando ho conosciuto qualcuno, maschio,  che si professava bisessuale, in realtà era gay sessualmente ma riusciva a provare una sorta di amor platonico misto ad ammirazione per una donna.

Oppure era qualcuno che aveva provato con le donne pur senza molto trasporto  per conformarsi alla società,  si era sposato,  aveva capito che non era il suo genere, ma avendo ormai instaurato un rapporto di profonda amicizia e complicità, platonico e romantico, con la compagna, si professava bisessuale.

Anch’io ho avuto degli amici cui ho voluto molto bene, ma non per questo mi professerei bisessuale. Perchè ci sarebbe quel suffisso -sessuale che mi starebbe stretto.

Concludendo:

La natura ha fatto sì che ogni uomo etero trovi eccitantissime due donne insieme.

La natura ha fatto sì che ogni donna etero con un’alta libido abbia una sana e normalissima tendenza bisessuale.

Tutto questo è  meraviglioso, perchè è un incastro perfetto.

Ora, cari maschietti, è ora di capire che se a voi dà fastidio allo stomaco l’idea di avere un rapporto omosessaule, e se lo percepite come una cosa terribile anche per il setting relazionale dominante-attivo/sottomesso-passivo che si instaura per natura tra due uomini, non potete in nessun modo proiettare questa sensazione su due donne che si baciano.

Perchè è una situazione diversissima che si basa su altre sensazioni ed una natura diversissima dalla nostra.

Per loro il rapporto è sempre stato alla pari, fin da quando da bambine si tenevano per mano e stavano abbracciate o andavano in bagno insieme, tra di loro non c’è la necessità-natura-anatomia di sottomettersi e di dominarsi, in un rapporto.

Se per te è diverso, ok, sei etero, ma non proiettare questa tua sensazione su di loro, perchè per loro è la cosa più naturale del mondo, e non significa “passare dall’altra sponda” come lo significa per noi.

Nota finale: ogni volta che si parla di gay, in tv, viene sempre intervistato un vecchio sdentato cui chiedono cosa ne pensi di due uomini che si baciano per strada.

In ogni nazione, in ogni lingua, quel vecchietto dice: “per me possono fare quello che gli pare, basta che stiano a 7 metri dal mio culo, se no gli dò una bastonata…“

Ecco, siccome eravamo in tema, vorrei approfittare per rassicurare una volta per tutte quel vecchietto: nessun gay si avvicinerebbe al tuo sedere,  puoi smetterla di girare attaccato al muro, non ti si fila nessuno.

Buona Caccia!

Molte persone, per insicurezza, si sentono fragili ed in balia dell’approvazione altrui.

E’ umano e non c’è nulla di male o di irreparabile.

Anzi, fino ad una certa età sarebbe innaturale il contrario.

Molti uomini finiscono così a praticare qualche arte marziale per sentirsi più sicuri con gli altri maschi.

Altri cominciano a cercare di conoscere tutto il possibile sulla seduzione per sentirsi più sicuri con le donne.

In effetti, in un primo momento, quell’autostima tanto sognata arriva e porta con sé qualche beneficio.

Ma… c’è sempre un ma lungo la Via del Lupo, che fa cadere moltissimi benintenzionati lasciandoli fermi allo stato di cane al guinzaglio:

Quell’autostima è legata a fattori esterni.

Mi spiego meglio.

Supponiamo che Tizio si senta sicuro di sé e felice perché tutti lo considerano un combattente o perché ha conosciuto molte donne.

E’ un bene?

No! E’ un male, se la sua felicità ed autostima sono legate a fattori esterni.

Dopo qualche sconfitta in combattimento e qualche due di picche, tornerà al punto di partenza.

Non si può toccare il cielo con un dito se i segnali che ci inviano le donne sono positivi e sentirsi uno straccio se sono negativi, perché questa è una dipendenza emotiva dall’approvazione femminile.

Parimenti, non ci si può sentire dei grandi finché siamo considerati dei duri e degli stracci se prendiamo due pugni in faccia…  perché questa è la fonte di tutte le paure del combattimento. 

Ho visto tantissimi praticanti delle più svariate arti marziali farsela sotto davanti ad una situazione di confronto.

Perché se la facevano sotto?

Perché se Tizio si è vantato con se stesso, con gli amici e con la ragazza del suo essere un combattente, avrà molto più da perdere quando un teppistello qualsiasi lo stenderà con una testata.

Queste persone spesso sono paradossalmente le più pavide, perchè hanno da perdere non solo un paio di denti, ma tutta l’immagine di se stessi su cui basano la propria autostima e la stima degli altri.

Di solito se ne escono bofonchiando qualcosa sul pugno proibito e sul giuramento di non combattere, dopo aver preso un paio di schiaffoni ed un calcio nel sedere.

Non fondare la tua autostima sull’approvazione degli altri, donne o uomini.

Non farti influenzare dalle reazioni altrui nei tuoi confronti e, soprattutto, non dire a te stesso o ad altri che sei un dongiovanni o un combattente perché finiresti, per timore di perdere quell’immagine in cui identifichi la tua autostima,  con l’avere meno sicurezza di quando l’insicurezza ti spinse a migliorarti.

Semplicemente, stai zitto e fai la tua gara.

Slegati dall’immagine del guerriero invincibile o del seduttore infallibile, se vuoi combattere o amare senza farti bloccare dalla paura di fallire.

So che queste parole potrebbero essere amare per molti.

Molte persone in effetti hanno costruito la propria immagine personale con se stessi e con gli altri basandosi su uno di questi due aspetti.

E mantenere a se stessi e agli altri quell’immagine irrealistica costa.

Costa il tornare più insicuri di quando si è cominciato, vivendo in balia dell’altrui approvazione.

Ricorda che Paura e Vanità sono due estremi che contengono l’uno il seme dell’altro.

E ricorda che là fuori c’è gente che lo fiuta per istinto e se ne approfitterà.

Il concetto di Ombra di Jung è perfetto per descrivere ciò che succede:

Più ti danni e ti sforzi per considerarti ed essere considerato forte o seducente, più si crea una silenziosa ed invisibile ombra di debolezza ed insicurezza uguale e contraria, che non puoi vedere chiaramente come parte di te stesso e che ti piacerà proiettare sugli altri, arrivando magari a deridere gli approcci goffi di qualcuno con le donne, o la sua insicurezza.

Quello di cui stai ridendo sei tu, come il bulletto emarginato che deride il ragazzino meno inserito della classe.

Ed in fondo da qualche parte lo sai.

Non farti influenzare da come gli altri ti percepiscono.

O gli avrai messo in mano un bel guinzaglio…

Non sentirti al settimo cielo se qualcuno ha timore di te o se una donna cade ai tuoi piedi, e non sentirti giù se qualcuno se ne frega di te o se prendi un bel due di picche.

Buona Caccia!

Non temere, quest’articolo non ti esorta a prendere in mano le responsabilità della tua vita.

Al contrario, vorrei puntare i riflettori su un fatto piuttosto comune e sottovalutato:

Moltissime persone quando intraprendono un cammino di crescita personale, passano dal dare agli altri ed al mondo esterno la colpa dei propri insuccessi e fallimenti, all’estremo opposto.

Queste persone sono spesso motivate con frasi come “prendi in mano il timone della tua vita!” “Solo tu sei responsabile del tuo successo o del tuo insuccesso!” “sei l’unico responsabile di ogni parte della tua vita” “accetta la responsabilità”…

Ed in effetti, con questa convinzione rinforzante, riescono ad ottenere qualcosa.

Purtroppo, questo successo rinforza ancora di più la convinzione installata, e questo diventa un circolo autoalimentante.

Alcuni uomini per esempio dicono cose come “quella è una stronza” “quella è acida” “quella è isterica” per motivare i propri insuccessi con le donne, poi cominciano a migliorare nelle loro capacità seduttive, e sentono di avere le redini del gioco in mano.

Cominciano a ridere delle volte che hanno dato alle donne la colpa di un loro insuccesso, e si sentono finalmente responsabili del gioco della seduzione.

In generale, molte persone passano dal considerarsi in preda al destino al sentirsi fautori del proprio destino, unici responsabili della propria vita.

Ci sono fior di trainer, coach e motivatori -li chiamo caricamolle- che guadagnano tantissimi soldi gasando in questo modo le persone, e inizialmente funziona.

Il problema, nasce quando pur avendo giocato bene le proprie carte, capitano alcuni insuccessi nella vita o con le donne.

La stessa convinzione d’essere unici artefici della propria vita, che li aveva fatti sentire super quando tutto andava bene, ora li fa sentire colpevoli, responsabili appunto.

Ora, vorrei fosse chiaro,  il controllo totale è solo un’illusione per merli.

E’ il genere di fuffa che si vende a 2000 $ a week end nei corsi per venditori, manager e persone che vogliono essere motivate  perché la loro vita va a rotoli.

Certo che funziona, in una certa misura.

Guidare la propria vita è molto meglio e più proficuo che farsi sbattere dagli eventi come una pallina del flipper.

Ma… ci sono troppe variabili in gioco, là fuori.

Nessuno di noi può davvero influenzare e controllare ogni cosa, ogni evento, ogni situazione.

Ci sono cose:

• che possiamo controllare
• che possiamo solo influenzare

E…

• cose su cui non abbiamo alcun controllo o influenza.

Queste accadono e basta.

Ora, l’etimologia della parola responsabile, è illuminante: “abilità di rispondere” (<lat. responsus, rispondere e -bilem, che accenna a facoltà di operare).

Certo, possiamo aumentare il nostro potere in modo che siano maggiori in numero e portata le cose che possiamo controllare ed influenzare…

Ma riguardo alle cose su cui non abbiamo alcun controllo… l’unico dominio che possiamo avere è sulla NOSTRA RISPOSTA a queste situazioni.

Non possiamo controllarle, ma possiamo controllare come rispondiamo ad esse.

Su questo abbiamo la massima responsabilità, ed è qui che si vede chi ha i coglioni e chi è un coglione. ( <francese ).

Non ha le palle chi vince, ma chi dopo aver preso una batosta si rialza, sputa i denti e non abbassa lo sguardo.

Siamo responsabili delle nostre reazioni a ciò che non possiamo controllare.

Abilità di Risposta.

Buona Caccia!

Se uno dei due partner deve rinunciare a se stesso, sacrificare ciò che desidera per far felice l’altro, il matrimonio sta andando nella direzione sbagliata.

Gottman identifica nell’amicizia il collante fondamentale di un matrimonio.

I coniugi mantengono attraverso l’amicizia il rispetto reciproco ed il piacere di godersi la compagnia dell’altro.

Affetto ed ammirazione sono quindi le chiavi per salvare una relazione.

Senza di essi, nasce il disgusto, la relazione diventa agonistica ed avvelenata.

Questa questione dell’amicizia, si lega ai bisogni che seguono:

Avere familiarità e dimostrare interesse per il mondo del proprio partner

In una relazione solida, i partner conoscono bene l’altro: i suoi sentimenti, gusti, chi sono i suoi amici, i suoi desideri.

Senza questa familiarità è probabile che la nascita del primo figlio allontani la coppia invece che rafforzarla.

Prestare attenzione al proprio partner

Quando si smette di considerarsi a vicenda, la relazione sta per finire.

Non sono tanto le cene romantiche o le vacanze di coppia a cementare un rapporto, quanto le piccole attenzioni quotidiane.

Lasciarsi influenzare

Questo riesce molto più difficile per natura agli uomini che alle donne, tuttavia i matrimoni più felici di solito sono quelli in cui il potere è equamente condiviso tra i due.

Commenti finali

E’ probabile che tra alcuni anni, col procedere delle discipline tipicamente quantitative e sperimentali come la biochimica e le neuroscienze, ci si accorga di quanto poco si sapesse in media sulle reazioni fisiologiche e psicologiche al conflitto ed alla gestione della coppia in generale.

Sembra un paradosso, ma queste discipline apparentemente fredde ed analitiche hanno moltissimo da insegnarci sul genere di cose che consideriamo calde ed elevate, come l’amore, l’amicizia, la passione.

Gottman ha il pregio di aver osservato il comportamento delle coppie fino a riuscire ad isolarne i fattori di rischio e gli indici di buona riuscita, il suo è stato un primo passo fondamentale su una strada ancora da mappare.

Molte coppie litigano, eppure continuano a stare insieme; è il modo in cui litigano ciò che osserva Gottman, che identificò vari segnali indicatori delle probabilità di divorzio.

Segnali:

Inizio burrascoso

Le discussioni iniziano con una critica, con sarcasmo o con disprezzo?

Critiche

Si tratta di una lamentela riferita ad un’azione specifica o di una critica personale?

Disprezzo

C’è derisione, scimmiottamento, nomignoli stupidi e umilianti, alzate di occhi al cielo con sospiri di scherno? C’è sfida aperta?

La sfida aperta si può spiegare con la frase “E adesso, cos’hai intenzione di fare?”.

Atteggiamento difensivo

Quando si manifesta un problema, uno dei due cerca di far sembrare che sia tutta colpa dell’altro senza ammettere la propria parte di contributo?

Alzare un muro

Uno dei partner smette di ascoltare, per smettere di sentire critiche, disprezzo, derisioni.

Nell’ ottantacinque per cento dei matrimoni chi ricorre al muro è l’uomo, che spesso reagisce indignandosi e pensando “ma chi me lo fa fare di starla a sopportare?”.

Sommergere l’altro di parole

Le aggressioni verbali di una moglie che si lamenta per qualsiasi cosa hanno lo stesso effetto di rilascio di adrenalina che avrebbe un’aggressione da parte di una tigre dai denti a sciabola, il battito cardiaco e la pressione sanguigna salgono ed insieme al rilascio di ormoni,  educando il corpo ad evitare l’esperienza, con il conseguente ovvio allontanamento emotivo.

Mancanza di tentativi di riparazione

Le coppie felici hanno la capacità di interrompere un litigio con un’espressione buffa, con un attimo di pausa per calmarsi e riflettere.

Questi segnali, presi uno alla volta non bastano a sancire la fine imminente di un matrimonio, ma se si sommano per lunghi periodi di tempo, spesso indicano la fine di una relazione.

I partner si allontanano emotivamente e finiscono per disinteressarsi ai problemi dell’altro conducendo ognuno la propria vita pur vivendo sotto lo stesso tetto.

Quando all’inizio degli anni settanta cominciò a condurre ricerche sulle coppie,  i dati scientifici sul matrimonio e sui fattori che potevano renderlo felice erano nulli o inattendibili.

I consulenti matrimoniali si basavano sulle proprie opinioni,  sulle convinzioni di qualche psicoterapeuta, sulla saggezza popolare o  sulle convinzioni religiose.

Professore di psicologia all’Università di Washington a Seattle,  aprì il suo “Family Research Lab”: in un appartamento ammobiliato con vista su un lago filmava e registrava le conversazioni, la comunicazione corporea e i litigi di coppie conviventi.

Quando infine scrisse Intelligenza emotiva per la coppia,  il suo laboratorio aveva studiato più di seicentocinquanta coppie in quattordici anni.

Con i suoi princìpi riuscì a raddoppiare le possibilità di successo di una consulenza matrimoniale.

Per iniziare, Gottman fa subito un po’ di debunking dei falsi miti circa quello che assicurerebbe una relazione sentimentale felice e stabile:

Il mito principale che smonta riguarda la comunicazione.

Spiega che la maggior parte delle terapie matrimoniali fallisce perché parte dal falso mito che la comunicazione tra i coniugi sia la chiave per mantenere vivo e solido il matrimonio.

I consulenti dicono ai partner che i loro problemi nascono da una cattiva comunicazione,  e li spingono ad “ascoltare con calma e comprensione” il punto di vista del partner, assicurando che questo salverà il matrimonio.

Insistono sull’evitare di fare a gara a chi urla più forte, e di ripetere invece con calma ciò che ha appena detto il partner, dimostrando di avere ascoltato attentamente.

Quest’idea proviene dalle intuizioni dello psicologo Carl Rogers, secondo il quale ascoltare senza giudicare ed accettare le sensazioni dell’altro è fondamentale per creare il giusto clima tra due persone.

Gottman, al contrario, ci dice che questo approccio non funziona affatto se lo si applica all’interno di una convivenza o di un matrimonio.

Le coppie che lo usano tendono a deprimersi, e quelle che sembrano trarne qualche vantaggio, ricadono bruscamente nei vecchi conflitti entro un anno.

Altri miti, meno importanti, sono:

Che le differenze importanti di opinione possano distruggere il matrimonio.

La sua ricerca ha messo in luce che il sessantanove per cento dei conflitti nella coppia non è risolvibile e riguarda problemi permanenti.

Per esempio, Laura vuole avere dei figli, ma Massimo no; Alberto vuole più rapporti sessuali di quanti non ne voglia Diana; uno vuole che i figli siano cattolici e l’altra non vuole, una vuole che il suo uomo la smetta di flirtare con tutte le belle donne alle feste…

Le coppie investono anni ed enormi quantitativi di energia per cercare di cambiarsi a vicenda, ma questi disaccordi fondamentali nascono da sistemi di valori diversi e da diverse visioni del mondo: cose che non cambiano.

Le coppie “felici” lo sanno e si accettano per quello che sono.

I cogniugi felici sono straordinariamente franchi e onesti tra loro

Ecco un altro mito che Gottman si affretta a smontare: la maggior parte delle questioni in molti matrimoni felici, vengono “nascoste sotto il tappeto”.

Ognuno dopo una litigata si fa per un po’ i fatti suoi davanti alla tv, o a fare shopping e al ritorno il litigio è sfumato e sono di nuovo felici di vedersi.

In una coppia felice, spesso i sentimenti più profondi rimangono inespressi.

Le differenze tra Marte e Venere sono un grande problema

Questo mito creato da John Gray riguarda differenze innegabili che certamente hanno un impatto sulla gestione dei problemi coniugali, ma non ne sono la causa.

La qualità dell’amicizia tra i partner è stato un fattore determinante per la felicità molto più delle differenze di genere e di comunicazione.