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Hai mai pensato a come mai quasi nessuno riesce ad essere “profeta in patria”?

Con “patria” non mi riferisco ai confini governativi, ma alle persone che già conosci, al tuo gruppo.

Cosa accade nelle prime fasi di conoscenza fra le persone che poi vanifica ogni successivo tentativo di esercitare influenza, persuasione, eventualmente manipolazione?

Come mai chi segue corsi di persuasione o legge molti libri sull’argomento, poi raramente riesce ad applicarne i contenuti?

Cosa accade quando conosci qualcuno che poi vanifica ogni tuo tentativo di influenzarlo?

Perché dopo che hai conosciuto qualcuno in un pub i tuoi tentativi di sedurlo, influenzarlo, fanno fiasco?

E’ davvero solo una questione di carisma e magnetismo animale? Se così fosse, allora non servirebbero a nulla gli studi sulla persuasione, ancor meno i trucchetti comunicativi che fanno vendere tanti libri.

Cosa deve accadere perchè le tue Persuasion Skills vadano a bersaglio…?

Beh, soprattutto cosa NON deve accadere, perchè possano andarci:

Ci sono alcuni comportamenti che forse hai adottato con le persone e che in seguito hanno vanificato ogni tua possibilità di influenzarle.

Non importa, se hai già commesso questi errori, assumere un’aria misteriosa e affascinante…autoconvincerti di potercela fare o altre americanate:  non ci casca più nessuno…nemo propheta in patria.

Vediamo insieme quali sono i più grossolani e comuni fra questi errori:

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Apparire Bisognoso o Desideroso di Qualcosa.

Stai telefonando ad un Pr per pregarlo di farti entrare gratis da qualche parte, stai chiedendo un favore ad un nuovo conoscente, hai appena conosciuto qualcuno ad una festa e non ti stacchi più, continui a parlarci come se non avessi anche altro da fare?

Vai in un posto in cui di solito ti pagano, senza che ti paghino?

Bene, dimenticati di poter influenzare queste persone.

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Non Esercitare Controllo Emotivo.

Dimenticati di poter influenzare una persona che ti ha visto perdere la testa, arrabbiarti, perdere la calma.

O che ti ha visto crollare sotto lo stress, lamentarti, piagnucolare per qualcosa.

O che ti ha visto apparire troppo sensibile.

Se le persone ti provocano e sono offensive, questo è il momento per dimostrare che la cosa non ti tocca per niente.

Rispondi alle provocazioni, invece, e diventerai il passatempo degli altri.

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Apparire un Pivello.

Spesso le persone quando conoscono qualcuno gli spiegano la loro filosofia di vita, spesso tendenzialmente pessimistica: lo chiamano realismo e altrettanto spesso tendenzialmente ingenua:  lo chiamano pensiero positivo o ottimismo.

Molte persone cercano di impressionarti raccontandoti, con frasi lasciate a metà per creare interesse, quante cose brutte abbiano passato e come questo le abbia fatte maturare più dei loro coetanei.

Altre invece cercano di dirti che tu sei fautore della tua vita e che se ti è successo qualcosa di brutto è perchè l’hai attirato non pensando positivo.

A queste tipologie di persone si aggiunge anche quello che confida le proprie aspirazioni e desideri a persone che conosce da poco, mettendosi in un certo senso a nudo.

Ricorda: i preti comandano i civili da millenni e non si è mai visto un civile confessare un prete.

Se hai messo in atto uno dei comportamenti da pivello qui sopra… dimentica di poter influenzare quelle persone.

Lo sai di cosa parlo: conosci un amico di un amico, ti da un passaggio fin sotto casa e vi mettete a parlare dei rispettivi sogni, desideri, necessità.

Dimentica di poterlo influenzare.

Anche parlare di teorie e di convinzioni assurde, ti farà perdere influenza sulle persone più intelligenti e al massimo guadagnare l’amicizia, non l’influenza, di qualcuno come te.

Insomma… il pagliaccio della festa di compleanno di tuo figlio ha fatto sparire una pallina rossa dalla mano e non c’è trucco perchè aveva le maniche tirate su ed hai controllato? Evita di dirlo, se vuoi avere peso.

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Essere Noioso.

Presente quella persona che parla in monotono per chiederti cosa fai per vivere, quanti anni hai, se sei single  e di che segno sei?

Beh, a meno che non abbia un culo che parla e che tu non sia un uomo, non riuscirà ad influenzarti in nessun modo.

Se il massimo che riesci a chiedere è “studi o lavori”, allora ti consiglio la lettura de “Il Piccolo Principe”.

Sappi che finchè non sarai meno noioso non riuscirai ad applicare nessun “trucchetto” letto da qualche parte, mi riferisco anche all’espressività ed al tono di voce, alla prosodia e non solo ai contenuti.

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Avere Paura.

Forse potrebbe rientrare nella gestione emotiva, forse nell’apparire un pivello…ma quello dell’insicurezza merita un punto a parte: ogni volta che parli a qualcuno di ansie, preoccupazioni, che dimostri insicurezza per cose normali, che ti mostri vulnerabile e pauroso… dimentica di poterlo influenzare.

E’ umano avere paura, non fraintendermi. E’ giusto avere paura di correre in moto o avere prudenza in molti contesti contrapposta ad una sciocca temerarietà.

Non parlo di questo, parlo di quando la paura ti limita in qualcosa di normale che agli altri mediamente riesce bene.

Per esempio una mia amica ha paura di guidare la macchina quando è sera, o di guidare in autostrada.

Le persone a cui lo dice non smettono di essere sue amiche, ma semplicemente la considerano una con poca esperienza di vita e non le danno retta.

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Parlare dei Problemi

C’è un solo motivo per cui dovresti parlare a qualcuno dei tuoi problemi: chiedergli direttamente una mano a risolverli.

Non dovresti parlare dei tuoi problemi per altri motivi, perchè in un certo senso stai mancando di rispetto all’interlocutore…

Molte persone parlano dei problemi perchè in fondo sperano che l’altra persona si offra di aiutarli, che faccia scendere dal cielo il suo aiuto.

Non importa se il tuo amico è milionario: se vuoi i suoi soldi, chiediglieli direttamente, non metterti a parlare dell’affitto e delle bollette che fatichi a pagare quando sei con lui.

Non parlare di problemi se non stai chiedendo direttamente una mano a risolverli, o perderai ogni possibile influenza sull’interlocutore.

Nota: non importa se sei ricco e se scendi da un’auto costosissima,  vestito con abiti firmati e con un orologio d’oro. Non avrai nessuna influenza se commetterai questi errori.

E tu, cos’hai notato nelle persone che non ti colpiscono affatto, cui non ti ispireresti e per cui non investiresti un centesimo?

Osservare loro può aiutarti a notare piccoli frammenti del loro comportamento in te stesso, allo scopo di distruggerli.

Buona Caccia!

La Via del Lupo, riguarda l’Essere.

Questo a prima vista può fuorviare, secondo una visione dualistica di contrapposizione, ed indicare un abbandono dell’avere.

Nulla di più sbagliato!

Come già disse Erich Fromm nei suoi due libri sull’Avere e l’Essere, di cui molti citano il titolo ma che non tutti si sono presi la briga di leggere e capire, Avere ed Essere sono su due diversi binari.

Diciamo che se sono sul binario dell’Avere, ed il senso della mia vita è dato dalle cose che possiedo, allora potrò fare un’inversione francescana di tendenza, buttare via tutto, dare tutto ai poveri e rinunciare all’avere per punirmi e darmi a qualche divinità.

Problema…

Non sono entrato sul binario dell’Essere, ma sono sempre sul binario dell’Avere, solo che lo sto percorrendo in direzione opposta agli altri!

Sto dando all’Avere ancora più importanza di quando avevo la Ferrari, se mi sforzo di avere solo una ciotola di legno ed un cucchiaio, perchè mi curo delle cose che possiedo, in positivo o in negativo non fà differenza.

Viaggiare sul binario dell’Essere non significa rinunciare alla Ferrari se me la posso comprare e se mi piace.

E’ un altro binario!

Viaggiarci sopra significa comprare la Ferrari solo se posso permettermela in contanti e se non devo fare dei debiti per comprarmi qualcosa senza la quale non mi sento “figo”.

Significa comprare un telefonino da 500 euro perchè mi piace, non perchè mi fà sentire figo e se mi cade in una pozzanghera riderci sopra perchè sono io che possiedo lui, non lui che possiede le mie emozioni.

Significa piantare la Ferrari contro un platano, scendere, chiamare un taxi e finire di andare dove stavo andando per poi curarmi con calma di recuperare il rottame, nel quale vedere una forma di arte moderna e farmi una risata sul fatto che altri si sarebbero disperati.

Ora, tutto, intorno a noi, punta a crearci dei bisogni e dei desideri.

Un famoso pubblicitario disse che

“la pubblicità è l’arte di rendere infelici le persone.”

Stai benissimo, vedi la pubblicità di qualcosa di cui ignoravi l’esistenza e cominci a stare male finchè non lo possiedi.

Ma… è lui che possiede te. E’ lui che ti fa stare male o bene…

Allora cosa fai?

Ti rendi conto di questa cosa, ti tagli i capelli a scodella, butti via tutto e ti metti a fare il monaco…

Beh, hai fatto il suo gioco.

Ora ha così tanta potenza su di te che per non esserne posseduto devi pregare tutto il giorno e rinunciare a tutto… bella dimostrazione di potere!

Sei pienamente sul binario dell’avere, ma viaggi contro mano. 

Sono due binari strettamente interconnessi, ma divisi.

Alcune persone, molte, vogliono avere per essere.

Queste persone vogliono comprare oggetti, vestiti, status symbol per essere di più.

Altre persone al contrario vogliono essere per avere.

Queste persone desiderano migliorare professionalmente e personalmente con lo scopo di avere di più…

Ma questi due approcci sono un cane che si morde la coda… sono un doppio binario circolare che non arriva da nessuna parte come la ruota di un criceto…

Bisogna effettuare un cambio di paradigma, per addentrarsi nella Via del Lupo:

Ogni cosa che possediamo, finisce per possederci, ma la soluzione non è quella di non possederne per difesa, o di possederle passivamente essendone posseduti, ma di possederle con animo attivo.

Ricordarsi chi comanda chi, ed usare le cose senza esserne usati.

Un primo passo, fondamentale, è il seguente.

Quando vedo una pubblicità od un articolo che vorrei comprare, devo chiedermi:

1. 1. Mi sento triste se non lo compro?
   2. Mi sento più figo se mostro di averlo?
   3. La mia autostima salirà se compro questa cosa?
   4. Se lo usassi al massimo e poi si rompesse, la cosa mi riguarderebbe?
   5. Se non lo compro penso che gli altri mi percepiranno in modo peggiore?
   6. Penso che conquisterò il partner ideale grazie a questo oggetto?
   7. In che modo il pubblicitario ha fatto breccia nei miei desideri e come posso capirne il meccanismo per essere vaccinato in futuro?
   8. Devo fare dei debiti per comprarlo, quindi divenire schiavo del produttore, oppure posso comprarlo in contanti con soldi che altrimenti farebbero la muffa?
   9. In che modo questo oggetto può essere un attivo per me, ovvero farmi guadagnare quello che mi è costato più un surplus?
   10. Ho bisogno davvero di non averlo per sentirmi più “nell’essere”, ovvero la mia concezione di Essere è così flebile da poter essere intaccata dall’avere o non avere una cosa inanimata?

Ora vediamo un attimo le successive domande che dovrei farmi, subito dopo ognuna delle precedenti:

1. 1. Come posso essere felice senza affidare le mie sensazioni agli oggetti?
   2. Come posso essere figo senza bisogno di aggrapparmi agli oggetti?
   3. Come posso aumentare la mia autostima senza bisogno di relegarla al possesso di ammennicoli e cianfrusaglie?
   4. Davvero mi dispiace se usando una cosa che mi appartiene, questa si rompe? E se cade per terra, sento male?
   5. Come posso rendermi amabile ed affidabile senza dover dimostrare nulla con gli oggetti?
   6. Come posso conquistare ogni potenziale partner senza sottomettermi agli oggetti?
   7. Come posso usare io questo potere che il pubblicitario ha provato ad usare con me?
   8. Come posso avere del denaro da parte in modo da poter comprare le cose che mi piacciono cash, senza farmi prendere in giro dagli interessi dei produttori o delle banche?
   9. Come posso rimandare la soddisfazione di un acquisto passivo, di consumo, ed investire i miei soldi in attivi che piano piano mi rendano il denaro per comprare passivi, senza quindi comprarli con il mio lavoro, il che mi renderebbe schiavo del produttore?
   10. Come posso vivere pienamente nell’essere senza per questo rinunciare ad avere le cose che mi piacciono o che sono più comode?

Per concludere, vorrei riportare una frase che uso da anni come esempio:

Si dice che la tal marca di articoli sportivi sia cattiva perchè schiavizza i bambini asiatici che cuciono palloni per una ciotola di riso.

Secondo me quei bambini hanno bisogno di quel riso, per cui non sono schiavi.

Lo schiavo è l’operaio che per tre giorni si alza con la sveglia, va a lavorare nella fabbrica che odia e con la paga di quei tre giorni si compra una tuta sintetica di quella marca senza la quale si sente meno figo.

Le grandi marche schiavizzano, certo… ma non i bambini, schiavizzano noi poveri scemi.

Uccidi lo scemo che è in te, e smetti di comprare le cose che voleva lui, non le cose in generale.

Non rinunciare all’avere, rinuncia all’essere uno scemo ed uno schiavo, solo così invertirai la direzione sul binario dell’essere e ti potrai godere appieno anche il binario dell’avere.

Buona Caccia!

Tra le frasi più difficili da pronunciare in qualsiasi lingua, subito dopo le circonvoluzioni retoriche della legge interpretabili a fantasia del giudice e dopo alcune espressioni medico-scientifiche, troviamo frasi all’apparenza semplici nella vocalizzazione, ma che richiedono una grande padronanza di se per essere pronunciate:

“mi sono sbagliato”; “ho fatto un errore di valutazione”; “mi sono esposto senza avere tutti gli elementi per giudicare”; “faccio un passo indietro”…

Il manipolatore conosce bene questa difficoltà lessicale, e ne approfitterà utilizzando una tecnica chiamata il dito nell’ingranaggio.

Con questa tecnica, partendo da una piccola manipolazione “sotto il livello dei radar” il manipolatore arriverà lentamente, colpo su colpo, ad una grande manipolazione.

Si comincia con qualcosa di piccolo, quasi insignificante, per far ambientare la preda.

Il manipolatore sa bene che nella cultura giudaico-cristiana, in cui la correttezza, l’onestà e la coerenza sono virtù, la preda si sentirà prigioniera della propria parola, dell’impegno preso.

Sfruttando questi due bug, non sarà difficile per il malintenzionato ottenere una promessa o un piccolo impegno davanti ad una piccolissima richiesta.

L’impegno diventa poi progressivo, e si finisce per perdere tutto per non perdere la posta iniziale.

Perdere il braccio per non lasciarci il dito.

Ogni bambino capisce il meccanismo, e s’ingegna in tutti i modi per strappare una promessa al genitore.

Poi, una piccola richiesta non impegnativa viene seguita da richieste via via più grandi.

Siamo esseri automanipolabili, e cerchiamo continuamente di razionalizzare e dare un senso alle nostre scelte.

Per questo, saremo noi stessi a giustificare i nostri atti, cercando nella realtà prove in grado di rafforzare la nostra convinzione.

E’ molto più facile pensare “sto facendo la cosa giusta per questo e quest’altro motivo” che “mi sono sbagliato”.

Esempio:

A: “mi dai uno strappo con la macchina che sono a piedi?”

B: “certo”

A: “ah, prima ti dispiace passare a prendere da mangiare per il gatto, così quando arrivi ci risparmiamo un giro?”

B: “beh, certo..devi fare molti giri?”

A: “beh, qualcuno..ma se ti dispiace vado in taxi, te l’ho chiesto perchè mi hai detto che potevi”

B: “no, no, figurati, arrivo”

A:  ”grazie di essere venuto, guarda un favore solo, aiutami a portare giù il divano che lo porto dove si buttano i rifiuti ingombranti”

B: “beh, ormai che son qui…”

A: “Ecco… aiutami a legarlo con le funi sopra la tua macchina, non ti secca aiutarmi a portarlo via, vero?”

B: “ma non si può chiamare il camion apposito?”

A: “eh, ma si prendono un sacco di soldi…”

B: “va beh, montiamolo”  Nota: E’ illegale.

Arrivati sul posto:

A: “Cavolo, è chiuso, era meglio informarsi prima sugli orari.”

B: “E adesso?”

A: “beh, ora che abbiam fatto 30 facciamo 31, finiamo gli altri giri che dovevo fare, poi magari ci puoi tornare tu quando è aperto”

B: “ma abito dall’altra parte della città, mi viene scomodo…”

A: “ma che te ne frega! buttalo sta notte vicino ad un cassonetto isolato, che non ti vede nessuno”

B: -sbagliato: “sì, in qualche modo farò.” Pensiero: “gli ho detto che lo avrei aiutato, dopotutto cosa mi costa?”

B: -giusto, anche se in ritardo: “mi sono sbagliato, mi dispiace ma non ti posso aiutare, ti ho dato un dito e ti sei preso il braccio… ora ti porto a fare l’ultimo giro perchè è di strada e poi ti scarico il divano a casa, vedi tu se ti può aiutare qualcuno.”

La tecnica del dito nell’ingranaggio, viene usata anche nel lavaggio del cervello.

Durante la guerra nel Vietnam, soldati americani prigionieri lanciavano alla radio delle sincere e non forzate accuse al proprio paese.

Nessuno li aveva torturati o forzati, anche se la minaccia della tortura era sempre nell’aria per creare tensione e sottomissione nelle loro menti.

Semplicemente, venivano loro rivolte domande apparentemente insignificanti come:

Ci sono ingiustizie sociali nel vostro Paese? Esiste la miseria da voi?

Qualunque sia il Paese, è impossibile non rispondere affermativamente.

Dopodichè si facevano firmare ai prigionieri queste affermazioni.

A quel punto, ad automanipolarsi è il prigioniero stesso, per rimanere coerente con ciò che ha firmato.

Dichiarazione dopo dichiarazione, i prigionieri finivano per firmare un vero e proprio atto d’accusa, e la cosa sorprendente è che essi stessi finivano per crederci, mentre il loro inconscio cercava nella realtà prove di ciò che avevano detto e firmato.

A quel punto convincerli a leggere l’atto d’accusa via radio era un semplice piccolo passo. “Hai fatto 30, fai 31!”

La tecnica del dito nell’ingranaggio è usata anche nella vendita, anche se in questo settore viene chiamata il piede nella porta.

Il nome è ispirato dal piede che il venditore di aspirapolveri mette nella porta per impedirvi di chiuderla ed infilarsi in casa vostra.

Non si tratta di un vero e proprio piede, ma di una frase che non vi farà chiudere la porta.

Dalle promesse di lasciarvi solo un depliant informativo, a elementari manipolazioni come: “posso avere un bicchier d’acqua?” “Sono stanchissimo, posso sedermi un minuto?” “posso usare il bagno?”

I truffatori che vendono gadget di nessun valore in favore di inesistenti associazioni per il recupero dei tossicodipendenti, per gli orfanotrofi ad Haiti, oggetti fabbricati da inesistenti non vedenti o  sordomuti, utilizzano la tecnica del piede nella porta continuamente, anche fermandovi per strada.

Non vi diranno:

“vuole comprare un oggetto brutto ed inutile da 50 centesimi per 10 euro che andranno agli ex tossicodipendenti?

Ma diranno:

“Ciao, ti posso fare una domanda?”

Sbagliato: Sì

Giusto: mi dispiace, non ti posso aiutare.

“hai delle riserve contro i ragazzi portatori di handicap?”

Sbagliato: no, certo!

Guarda questo ciondolo che loro costruiscono… e lo mette quasi a forza in mano alla preda.

“studi o lavori?”

- studio

“beh, allora tuo padre ti passa qualche soldo”

Sbagliato: sì…

“allora fai un’offerta di dieci euro che per te non sono nulla ed aiuterai i ragazzi handicappati che hanno costruito questo ciondolo”

Oppure:

- Lavoro.

“Ah, allora per te 10 euro non sono nulla, se pensi che puoi aiutare i ragazzi handicappati che hanno costruito questo ciondolo…”

Una tecnica strettamente imparentata con il dito nell’ingranaggio e col piede nella porta, è la grande richiesta seguita da una piccola richiesta:

- “Papà mi daresti duemila euro?”

- “No.”

- “Allora dammene 100.”

- “Posso venire a casa tua per un mese?”

- “No, non posso bla bla bla”

- “Allora  solo per questa notte.”

In questo caso il manipolatore ottiene dalla preda qualcosa che se fosse stata chiesta subito e direttamente, sarebbe stata probabilmente rifiutata.

La preda, felice di cavarsela con poco, accetterà di buon grado.

Possono dirvi alcune cose di voi che non gli avete detto.

Alcune informazioni sono valide per tutti gli esseri umani del vostro sesso, altre sono raccolte in base ai vostri segnali, atteggiamenti, abbigliamento ecc.

Altre sono, come nel caso della lettura a caldo, raccolte senza che voi lo sappiate da internet o da comuni conoscenti.

Perchè ne parlo nella serie Mind Manipulation?

E’ semplicissimo:

la maggior parte delle persone si fida ciecamente di qualcuno, anche perfettamente estraneo, che sappia “capirle”.

“Ho conosciuto quel ragazzo e mi sembrava di conoscerlo da una vita… lui mi capiva, sapeva molte cose di me…“

“Ho conosciuto questa persona… abbiamo gli stessi identici gusti su tutto, la pensa come me… mentre parlavamo capivo di aver trovato un vero amico“

“Sei solo scettico, quando sono andato da lei non mi aveva mai conosciuto, eppure mi ha detto cose precisissime di me…quindi seguirò i suoi consigli“

Il bug, in tutto questo procedimento, è che per uno strano motivo l’essere umano tende a mettersi completamente nelle mani di chi dimostra di leggergli dentro, di capirlo.

Mi è capitato moltissime volte, in qualità di cacciatore e non di preda, di ottenere la completa e sottomessa fiducia di qualcuno o qualcuna solo per aver parlato di quella persona come solo un conoscente intimo avrebbe potuto fare, e forse anche molto di più.

Il problema, a quel punto, è stato che queste persone mi hanno messo in mano ogni scelta sul loro futuro, anche se erano persone adulte, laureate e con un’ottima posizione.

Non ne ho approfittato, ma una zingara che avesse detto loro le stesse cose avvalendosi di un po’ di atmosfera, come sfera di cristallo, mano o carte.. avrebbe probabilmente spillato loro dei soldi in cambio dell’incantesimo per togliere il male che aveva saputo vedere.

Forse la storia della zingara fa ridere a molti, anche se ho conosciuto personalmente una persona insospettabile che a 40 anni si è fatto portar via tutti i soldi e la casa per farsi togliere il malocchio.  ”Hanno dei poteri, non mi hanno preso in giro, sapevano cose di me che non potevano sapere, come che sono cresciuto senza padre perchè è morto…“

Io stesso per farmi ascoltare da una persona che stava attraversando un periodo nero nella sua vita, ho dovuto comprare un paio di trucchi da mago e, dopo averli inscenati, ho avuto la sua più totale attenzione, grazie alla quale ho potuto prendere il timone e risolverle la maggior parte dei guai. Gratis.

Ma che amarezza… dicendole le stesse cose non mi aveva ascoltato, dopo aver fatto cadere una penna truccata col pensiero ed aver fatto diventare bollente un po’ di carta stagnola nella sua mano col pensiero…solo allora dall’alto della sua laurea e dei suoi 37 anni di esperienza ha tolto ogni pensiero critico nei miei confronti e si è affidata ai miei consigli.

E se fossi stato male intenzionato?

Ho fatto questi esempi al limite, ma non siano una scusa per non affrontare la questione, liquidandola con “io non credo a queste cose”.

Il fatto è che, prima d’averci ben riflettuto, ogni persona che capisca qualcosa di noi acquista immediatamente un forte ascendente, non importa che sia un mago o un indovino. Può essere il lattaio sotto casa che sembra capire cosa ci turba dallo sguardo.

Automaticamente, ci sentiamo portati a chiedere a chi ci capisce soluzioni e consigli, a metterci nelle sue mani.

Questo ovviamente a vari livelli, che vanno dal riflettere su cosa ci ha detto, cambiando magari una nostra scelta, fino al farci portar via i risparmi di una vita da una signora che al telefono ha indovinato i nostri problemi di fegato.

Questo post è quindi un invito a:

-Mantenere il proprio centro quando qualcuno sembra condividere i nostri valori, sentimenti ed idee

-Mantenere il proprio centro quando qualcuno riconosce alcune nostre qualità facendoci dei complimenti che crediamo di meritare

-Mantenere il proprio centro quando qualcuno sembra conoscerci da una vita

-Mantenere il proprio centro quando qualcuno ci spinge a far qualcosa o a non farla dopo aver dimostrato comprensione per noi

-Mantenere il proprio centro quando qualcuno sembra volerci bene ed amarci proprio nel modo che desidereremmo

-Mantenere il proprio centro quando qualcuno capisce ciò che stiamo pensando, magari dopo averci osservati

-Giocare in attacco, dedicandosi ad osservare gli altri e studiare tutto il possibile su cold reading, instant profiling, comunicazione non verbale e tutte le molte materie che concorrono a farci capire noi stessi e le altre persone

Quando però usiamo questa o altre forme di manipolazione per aiutare gratuitamente le persone che ci circondano, entriamo nella sfera dell’influenza e della persuasione, divisa da una linea sottile e sfuocata dalla manipolazione.

Ma, come ormai sappiamo, un conto è influenzare un bambino a lavarsi i denti facendoglielo dire dal dentista.

Tutt’altro conto è invece la manipolazione.

Chi usa l’autorità per impedirci di ammazzarci senza cinture di sicurezza o per impedirci di guidare in stato di ebbrezza, lo fa per noi e per la società, quindi possiamo parlare di persuasione.

Chi ci tortura e ci brucia sul rogo usando il terrore e la bugia, e facendo riferimento ad autorità elevatissime che gli conferirebbero questo potere…Non lo fa per noi. In questo caso, non veniamo manipolati noi stessi, che siamo morti. Ma lo sono quelli che restano in vita e ci hanno visto confessare crimini immaginari dopo giorni di tortura.

La manipolazione tramite l’autorità potrebbe spingerci per esempio a mentire per lottare contro la menzogna, a far la guerra per portare la pace, ad usare la merda per pulire, ad arricchirci per aiutare i poveri, a spendere di più per risparmiare, a piazzare esplosivi per portare l’amore e la libertà, a uccidere bambini per combattere chi uccide i bambini….

Potrebbe convincerci che l’ignoranza è forza, che la fede è intelligenza, che la libertà è schiavitù, che il lavoro è libertà, che il sesso è peccato, la lista di paradossi è lunga e ben conosciuta dai più.

Si pensi soltanto che, mentre quasi tutti conoscono l’esperimento dei cani e delle campanelle di Pavlov, non tutti sanno che gli stessi cani furono condizionati con ordini paradossali, in contrasto di significato,  ed impazzirono.

Altrettanto pochi sanno come finì l’esperimento del condizionamento con le campanelle: mentre la Russia utilizzava le tecniche di Pavlov per condizionare il popolo, i cani dell’esperimento dopo un po’ smisero di salivare e cominciarono ad essere sempre più stanchi e indolenti, lenti e immotivati nel reagire a qualsiasi stimolo.

Qualcuno ha messo in relazione questo con il movimento Stakanovista, nato per spremere il popolo russo sempre più apatico ed improduttivo.

Un’altra forte autorità è rappresentata dal gruppo.

“Cosa penserebbero se ti vedessero far questo…” il gruppo diviene giudice ed autorità morale del comportamento del singolo.

Solo chi non teme le critiche e la solitudine può sperare di salvarsi da questa manipolazione del gruppo sociale.

In questo senso l’autorità del gruppo si fonde col principio di riprova sociale, per cui, se tutti dicono una cosa… “allora dev’esser vera!”

Miliardi di mosche mangiano cacca… allora dev’esser buona!

La religione si fonda molto sull’autorità conferitagli dal gruppo. Una religione seguita da 5 persone ci sembra meno veritiera di una seguita da mezzo mondo.

Se Vanna Marchi, che non è nessuno, vende il sale che guarisce dal malocchio, va in galera. Se la massima autorità della concorrenza vende acqua santa ed immagini di persone morte che dovrebbero guarire dal demonio… si prende l’8x 1000 delle tasse di chi sceglie e di chi lascia il campo di scelta in bianco.

Gli individui che hanno voluto Vanna Marchi in galera credono che uno schiavo abbia aperto il mar rosso con un bastone da pastore.

Lo credono perché… è scritto in un libro. Perché credono al libro? Perché lo ha scritto l’autorità massima. E chi lo dice? E’ scritto sul libro.

Inoltre, se così tanta gente ci crede, non può essere falso.  

E… quelli che non credono in quell’autorità, vengono spronati a…pregare quell’autorità perché gli faccia il dono della fede.

L’autorità, oltre ad essere rappresentata da persone in divisa, persone potenti ed esperti nei rispettivi settori, è rappresentata per noi da chi ci abbia contestato su tutto fino a farci perdere valore davanti a lui.

La verità, però, è che nessuno ha sempre ragione, e nessuno ha interamente torto. Se potessi avere ragione il 51% delle volte, sarei già diventato milionario a Wall Street.

La cieca obbedienza e credenza sono perfette per un regime totalitario, non per un sano confronto di punti di vista.

Ma ora torniamo alle autorità in divisa, o camice.

Se per esempio un anno producessimo come nazione troppo formaggio, certamente in tv apparirebbe l’esperto nutrizionista che ci spiega come il formaggio faccia bene, e che ha il valore di sincerità ed importanza che hanno il finto dentista della pubblicità per gli spazzolini o il nutrizionista che si prende 3 minuti di telegiornale a Luglio per dirci che in estate bisogna bere più acqua, perché si suda di più.

Siamo ad un punto in cui per ogni cosa dobbiamo affidarci ad un esperto del settore che in alcuni casi, con l’autorità di un titolo, ci darà una sua opinione personale  basata sul senso comune, la religione o la sua educazione prescolare, arricchendola con termini scientifici.

In altri casi ci dirà quello che può dire, per lo stesso motivo per cui, su un giornale che vende spazi pubblicitari ad un’ azienda che produce bibite, non leggerete mai di uno studio che mette in relazione le bibite alla carie, al diabete, all’obesità e al calo di energia.

Insomma,  se non vogliamo essere manipolati facilmente dall’autorità,  è sempre meglio sentire due o tre pareri, meglio se discordanti.

Il manipolatore lo sa, e presto impara che dicendo o facendo una certa cosa ci spingerà a dirne o farne un’altra.

Quante bugie si dicono per non ferire, per compassione. A volte trattiamo gli altri coi guanti in nome del nostro buon cuore, senza accorgerci che in questo modo, mostrandosi vulnerabili, ci stanno manipolando, ci stanno condizionando a mentire o ad avere uno speciale riguardo.

Ma chi è la vittima e chi è il carnefice?

Se avete la sensazione di essere troppo buoni, di farvi spesso fregare… se vi considerate incapaci di ferire qualcuno, in realtà state cercando voi stessi di controllare gli altri con la vostra gentilezza.

Non è vero, guardiamoci in faccia, che avete mentito per non ferire l’altra persona, lo avete fatto in realtà per non perderla, per non subire una sua reazione fuori del vostro controllo.

Bisogna certamente imparare a dire “NO” e a ritornare su decisioni già prese, ma anche prendere coscienza che nessuno è “troppo buono”.

Spesso cerchiamo di non ferire gli altri per non avere un giudizio negativo da parte loro, quindi in fondo per controllarli.

Vogliamo che pensino il meglio di noi, ma in realtà il loro giudizio su di noi deriva da pregiudizi, filtri, credenze, condizionamenti…nulla che possiamo controllare così facilmente.

Per paura di farsi quindi malvolere, giudicare come egoisti o cattivi si finisce per farsi manipolare, si finisce per agire in maniera forzatamente gentile.

Questa si chiama “sottomissione come libera scelta“, non “compassione“.

La politica e la religione di ogni tempo e di ogni popolo hanno annullato lo spirito critico fornendo una divisione preconfezionata di buono e cattivo, dove stranamente ciò che è buono per noi diventa cattivo se fatto dal “nemico”.

Cosa intendo?

Tizio non ruberebbe, perché non vuole andare in prigione. E’ una costrizione esterna.

Caio non ruberebbe perché nella sua religione è considerato male. E’ una costrizione interiore.

Sempronio non ruberebbe perché rispetta i beni altrui. Nessuna costrizione, libertà.

Sempronio, con il suo spirito critico, ha cercato in se stesso la conoscenza del “bene” e del “male” creandosi le proprie regole interne e comprendendo quanto il concetto sia relativo e non dualistico. Non permettendo quindi a forze esterne di manipolarlo.

Se vi accorgete che una persona è in grado di farvi provare tristezza, indignazione, compassione, euforia… attenti! Ha tutto il potenziale per potervi controllare con facilità attraverso le vostre emozioni e al di là della ragione.

Potrebbero coinvolgervi in un progetto in cui dovete radunare gente e fondi per una causa, facendo leva sulla vostra compassione. Chiedetevi chi ne beneficerà realmente.

La compassione può inoltre farci sentire superiori a qualcuno che compatiamo.

A quel punto, se qualcuno ti dice: la persona x ( che compatisci ) ha detto questo e quest’altro di te…  immediatamente potremmo trovarci a rispondere sdegnati, offendendo la persona x che consideriamo inferiore e non doveva avere questa impudenza.  Questo ci espone e ci lega a chi ci ha riportato la maldicenza o se l’è inventata.

Va benissimo criticare, ma si critica in privato l’oggetto delle critiche per spingerlo a migliorare, e non in pubblico per sentirci superiori!

Gli esseri umani tendono ad imitare i comportamenti altrui anche quando questi sono socialmente indesiderabili.

Questo accade anche a noi, continuamente.

I cosiddetti neuroni specchio fanno sì che se andiamo con lo zoppo impariamo realmente a zoppicare.

Nel tempo, tendiamo ad assumere comportamenti ed emozioni delle persone di cui ci circondiamo.

L’unica difesa da questa sottile influenza sembra essere il direzionamento del nostro focus  sulle persone migliori e più positive che conosciamo.

Focalizzandoci su di esse, possiamo migliorare lentamente il nostro stato d’animo e i nostri atteggiamenti.

Un esercizio utile in tal senso è il video game “Eye Spy: The Matrix”  basato sugli studi del Dott. Mark Baldwin dell’università McGill di Montreal (Canada).  Anche all’interno di “Mind Training” potrete trovare giochi molto simili, sempre basati sui medesimi studi.

Io l’ho usato per un paio di settimane ed in effetti piano piano mi sono trovato focalizzato solo sulle persone positive, nella vita reale.

Ma come possiamo limitare i danni della riprova sociale sugli altri?

Come possiamo salvare una mela nel cestino delle “mele marce”?

Consideriamo uno studio seguito dal Cialdini con il capo ricerca Wes Shulz e molti altri colleghi: trecento famiglie californiane accettarono di avere esposto sulla porta di casa un cartello con indicato il consumo settimanale di energia elettrica.

In questo modo, ognuno si rendeva conto se stava consumando più o meno della media dei vicini.

Scopo dello studio era provare un metodo per limitare sprechi d’energia e inquinamento.

Dopo alcune settimane, chi consumava più energia cominciò a ridurre lo spreco del 5,7 %. Comprensibile.

Più interessante al nostro scopo fu che chi consumava meno iniziò a consumare un 8,6% in più, indicando che in una società, la media del comportamento agisce da calamita dei comportamenti di tutti.

Quando le persone si discostano da questa media e lo vengono a sapere, tendono a mettere in atto dei comportamenti per avvicinarsi a questa linea centrale.

Ben lo sa chi vende vestiti di moda a prezzi altissimi con costi di produzione inferiori ai due euro.

Quindi, come possiamo evitare che le persone a noi care subiscano inconsciamente questo effetto, se questo significa peggiorare i propri comportamenti per avvicinarsi alla media?

Pensiamo ad un’insegnante di scuola che non volesse vedere i migliori alunni diventare maleducati e sfaccendati come la media, ma che volesse tuttavia lasciare che i peggiori elementi della classe migliorassero i propri modi per avvicinarsi alla media.

Sempre nello stesso studio, per cercare di limitare il fenomeno si provò ad introdurre, su un 50% dei soggetti studiati, una faccina triste o felice  come feed back insieme al foglietto da appendere alla porta con i consumi settimanali, come segno di approvazione o meno del consumo rapportato a quello dei vicini.

La faccina triste non sortì alcun effetto. Chi consumava di più continuò ad avvicinarsi alla media diminuendo i consumi come nel gruppo di controllo.

La faccina felice , invece, riuscì ad invertire la tendenza drasticamente: se nel gruppo di controllo chi consumava meno continuava a salire per avvicinarsi alla media, nel gruppo con la faccina sorridente chi consumava meno sentendosi approvato e gratificato da quel sorriso continuava a consumare poco, nonostante ciò lo allontanasse dalla media dei vicini.

Congratularsi, riconoscere, valorizzare, gratificare chi si comporta meglio, è un mezzo potentissimo che può addirittura spezzare l’incanto magnetico della tendenza a livellarsi.

Se volete quindi evitare ad una mela di marcire come le altre… ricordatevi di mostrarle il vostro apprezzamento.

Inoltre, se volete recuperare le mele marce, sgridarle o denigrarle non sortirà alcun effetto, come non ne sortì l’uso delle faccine tristi

L’unica cosa intelligente da fare è tenere alta la media gratificando gli elementi migliori, in modo che le mele marce, lentamente, tendano a livellarsi ad una media più elevata.

L’articolo è finito, mi congratulo con te che hai avuto la pazienza di leggerlo tutto, e ti ringrazio perché ogni giorno ti colleghi e…

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La rabbia esiste in natura quanto la paura, e come quest’ultima ha motivo di esistere: guai se non potessimo affermare i nostri diritti e

difenderci da ingiustizie ed invasioni di territorio!

Come la paura, però, può essere suggerita, fomentata, sfruttata, rediretta, cavalcata.

La scimmietta vintage che, caricata a molla, suonava il tamburo rende bene l’idea: manipolare tramite la rabbia significa “caricare la molla” e poi sedersi a guardare le azioni che ne conseguono.

Per far entrare in funzione il meccanismo, è sufficiente spingere qualcuno ad indignarsi, a scandalizzarsi, o farlo sentire preso in giro da terzi.

Il tuo lavoro non è il sogno della tua vita ma sei tranquillo, cerchi svago altrove. Ecco che arriva il sindacalista e ti mette la pulce nell’orecchio: sei sfruttato, meriteresti di più, non guadagni quello che meriti…

Il manipolatore sa come provocare disgusto nel suo pupazzo a molla, lo aizzerà contro i propri nemici mostrandoli come cattivi, disumani…mostrerà i loro massacri e nella persona crescerà un forte senso di rabbia… a quel punto, la cottura è terminata: il manipolatore mostrerà un elenco minuzioso di cose da fare per estirpare quei nemici cattivi.

L’atteggiamento moralistico è il più pericoloso se usato dall’autorità per aizzare le genti contro i “nemici comuni”. Questi verranno dipinti come “non umani” e le persone motivate lotteranno per continuare a sentirsi parte del gruppo che è “migliore degli altri”.

Questo, chiaramente, è solo un mezzo. Il fine è come al solito di un relativismo assoluto: possono mostrarvi filmati atroci di caccia alla foca per motivarvi a non comprarne la pelliccia; o possono mostrarvi gli stessi filmati per spingervi a donare i vostri risparmi ad associazioni di dubbia serietà.

Il manipolatore sa come far prendere coscienza di una frustrazione che era completamente ignorata.

Per esempio, conoscevo un medico che non aveva l’auto, si spostava coi mezzi pubblici ed abitava accanto allo studio.

Fino al giorno in cui qualcuno gli fece notare che stava perdendo un diritto, perché come medico avrebbe potuto parcheggiare ovunque esponendo la targhetta.

Non poté dormire la notte finché non comprò un’auto.

Quando qualcuno comincia un discorso con…”tu meriteresti di più”,  ”qualcuno ce l’ha con te e ti ha fatto un incantesimo”, “finalmente potrai avere il successo che meriti”, “hai sofferto ma ora con noi rinascerai a nuova vita” ecc, probabilmente subito dopo vi fornirà una soluzione su misura per spillarvi voti, denaro o qualsiasi altra cosa che possa per lui avere un valore.

Questo anche se in effetti meritate di più, proprio se siete consapevoli di meritare di più, sarete più vulnerabili a questo tipo di attacchi!

La frustrazione, inoltre, è un ottimo mezzo di automanipolazione.

Che la collera sia diretta contro se stessi o contro gli altri, creerà un sentimento di ingiustizia che funzionerà da ricerca automatica di un capro espiatorio.

Prendersela con se stessi, o con altri, non serve a risolvere le situazioni.

Se riconosciamo in noi stessi la causa del nostro problema, un piano strategico d’azione per risolverlo facendo tesoro degli errori già fatti funzionerà molto meglio che farsi tagli sulle braccia, fumare il doppio e mangiarsi le pellicine intorno alle unghie.

La collera fa perdere lo spirito critico. Chi vi propone una nuova religione, per esempio, vi mostrerà tutte le incoerenze della vostra chiesa, tutte le sue contraddizioni e cavalcherà la vostra indignazione per arruolarvi nel nuovo credo.

Per i primi anni, non vi renderete conto d’esser caduti dalla padella alla brace,  la vostra attenzione focalizzata sulla rabbia per il precedente culto vi farà perdere quello spirito critico che, una volta riacquistato, vi farà aprire gli occhi.

La collera agisce anche a doppio legame con la paura: si può aver paura di non collaborare o di non fare una concessione per evitare una reazione di rabbia. In questo modo, sottomettendosi per evitare la rabbia, si perde sempre più terreno fino a trovarsi ai piedi del manipolatore.

Questo vale anche per le dinamiche di gruppo: la paura di subire l’ira della massa può farci conformare ad atteggiamenti che sentiamo stretti e scomodi. La paura di destare uno scandalo limita la vita della maggior parte delle persone.

E’ vitale fissare dei limiti, anche ritrattando se sono già stati oltrepassati. Chi ha paura dell’altrui collera, perderà ogni giorno più terreno.

Inoltre il manipolatore, dopo aver trovato questo punto debole rafforzerà la sua pressione su di esso, istintivamente.

Se date da mangiare ad un cane randagio per paura che vi morda, il giorno dopo ne avrete 3 davanti alla porta!

Perché dunque affrontarlo anche nella serie Mind Manipulation?

La paura diventa manipolazione quando è mascherata, quando si spaventa tramite minacce velate, allusioni,  ricatti sottintesi…

Dire ad un bambino: “se non ti lavi i denti, ti verranno le carie” rientra quindi nel campo dell’influenza e della persuasione.

Dire invece “sei libero di non lavarti i denti, ma poi vedrai cosa ti succederà…” è già al di là di quel confine impercettibile che separa non nettamente persuasione e manipolazione.

Se il simbolo della manipolazione può essere ben rappresentato dalla mano del burattinaio che tira i fili, certamente il titolo de “Il Padrino” può essere inteso come il simbolo della manipolazione tramite la paura.

-Nessuno si metterebbe contro persone potenti o che hanno amicizie potenti…

Questa è un’automanipolazione attraverso la paura: non mi metto apertamente contro il tiranno, ma per sconfiggere il mio senso d’impotenza e non finire depresso, cerco di uscirne attraverso la collera e l’attesa di un salvatore: quando tornerà Re Riccardo, gliela farà pagare a quel principe Giovanni che ci tiranneggia!

Questo senso d’impotenza provoca la frustrazione e la speranza in un mondo migliore senza però nessuno sforzo attivo per cambiare le cose.  Quando quel tal partito andrà al potere, tutti i nostri problemi saranno risolti…ecc.

Il timore reverenziale per le persone forti e pericolose ci persuade inoltre che queste… abbiano ragione.

Spesso si vede la folla applaudire contro i propri stessi interessi il potente del momento, nelle carceri russe ai tempi di Stalin la gente incarcerata ingiustamente moriva in cella dopo aver scritto sulle pareti, col proprio sangue… W Stalin!

Il nostro cervello rettiliano, o forse il paleo mammifero,  ci spinge a sottometterci al più forte e a trovare in lui tutte le qualità, inoltre da bambini abbiamo temuto gli adulti e i nostri genitori, ma li abbiamo amati anche quando erano tiranni… E’ un istinto naturale: mi sottometto sperando che mi risparmi o che mi dai un posto di potere sotto di te.

-La Vanità…

Cosa ci fa la vanità nel post sulla paura?

La vanità, la spacconaggine, l’orgoglio, la presunzione nascono dall’insicurezza, che a sua volta è provocata dalla paura interiore di non essere all’altezza.

Meno si è sicuri delle proprie idee e più le si dichiareranno assolute, meno si è sicuri di se e più ci si atteggerà da duri, meno si è famosi all’internodi un gruppo, più ci si mostrerà d’accordo con i suoi leader e si parlerà in giro della nostra appartenenza al tale gruppo.

La vanità, ci rende molto manipolabili con le lusinghe, le promesse… Come nella bella favola di Jean de la Fontaine sulla volpe ed il corvo.

- Il desiderio di piacere…

Imparentato con vanità, insicurezza, desiderio di essere benvoluti e di appartenenza ad un gruppo questo desiderio non nasce dal piacere ma dalla paura di essere rifiutati, abbandonati, esclusi… Una persona inconsapevolmente guidata da questa paura farà di tutto per adattarsi alle aspettative altrui e all’interno di un gruppo ne esaspererà il messaggio, diventando uno “yes man” sottomesso ai leader.

In una puntata dei Simpson, Homer si iscrive al club dei possessori di pistola dopo aver comprato una rivoltella e per farsi accettare dal gruppo si vanta di come usi la pistola per tutto, anche per spegnere la luce! Ottenendo il prevedibile biasimo dei presenti.

- Ansia…

Dai tiranni del passato alle moderne democrazie chi detiene il potere può mettere paura, evocare rischi, provocare angosce. Questa tecnica è molto usata anche da chi, per qualche motivo, il potere lo ha solo…su di noi.

- Disprezzo…

Non serve a nulla spiegare le nostre ragioni a chi ci disprezza, ci attacca ad personam o moraleggia anziché dialogare.

Chi condanna senza argomentare e si sente migliore di noi, può non convincerci, ma forse convincerà il pubblico che come sempre è alla ricerca di pettegolezzi  o capri espiatori.

In questo modo farà leva sulla paura di essere esclusi e non voluti, e potrà portarci a rivedere le nostre posizioni, almeno pubblicamente. L’unico modo per spezzare questa manipolazione è un pubblico appello ai sentimenti che possa presentarlo come insensibile, come cattivo.

A nulla valgono i ragionamenti di fronte ad una massa di pecore e ad uno che li inciti condannandoci o moraleggiando.

Una forma più sottile di manipolazione tramite il disprezzo è la censura col silenzio.

Demonizzare una persona non parlandone, evitando un argomento.

In alcune famiglie è proibito parlare dello zio che si è comportato male, per esempio.

Si può anche anticipare il disprezzo condannando preventivamente chi si comporterà in un certo modo: “Sono certo che nessuno tra noi sarà tanto sciocco da rifiutare quest’occasione”.

Si può legare il disprezzo alle dinamiche di gruppo, minacciando di esclusione. Chi ha bisogno di quel gruppo dovrà accettare condizioni forzate. “O con noi, o contro di noi”.

-Volere il massimo…

Far sentire una persona in colpa se non è perfetta,  farle sentire che qualunque cosa faccia non è mai abbastanza, obbligarla a conformarsi ad un ideale inarrivabile…

Pensiamo ai figli che non hanno una carezza dai genitori se non prendono ottimi voti o se non eccellono nello sport preferito del padre,

pensiamo ai modelli di perfezione che Photoshop fa inseguire alle ragazze che leggono riviste femminili…

Anche questa è una forma di manipolazione che si basa sulla paura, perché la persona finisce per non sentirsi mai fiduciosa e vive nell’insicurezza, avendo paura di non essere all’altezza e di non meritare l’amore, di non essere capita ed apprezzata.

- Decidere al posto altrui…

Non tutti amano lo scontro aperto o la sfida, sapendo questo il manipolatore può mettere la persona davanti al fatto compiuto, per esempio comprando un oggetto senza consultare il coniuge ma usando i soldi di entrambi.

Oppure, nel corso di una riunione dire cose come “siamo tutti d’accordo, non è così?” dopo aver preso una decisione.

Siamo alla fine, la prossima puntata sarà dedicata alla manipolazione tramite la rabbia.

Per concludere, copio ed incollo la descrizione di uno tra i tanti libri in commercio sulla manipolazione, dell’autore Stern Robin intitolato  ”Come mi vuoi? Imparare a difendersi dalla manipolazione emotiva“, la riporto qui perché mi sembra molto pertinente con quello di cui ho scritto fino ad ora e può essere un buon spunto di riflessione:

“Se ritenete che qualcuno vi spinge a fare qualcosa che sapete di non dover fare, oppure vi persuade a credere l’incredibile, probabilmente siete vittime della manipolazione. Vostro marito esagera nel flirtare con un’altra donna e, quando lo affrontate, vi dice di smetterla di essere così sospettose? Dopo una lunga discussione, vi scusate per averlo accusato. Il vostro capo vi ha appoggiato su un progetto durante un colloquio in privato, ma durante la riunione del personale, alla quale sono presenti anche i vostri collaboratori, di colpo cambia tono e vi critica pubblicamente? Vostra madre vi critica su ogni cosa: l’abbigliamento, il lavoro, gli amici e il partner? Voi, invece di reagire, sostenete che spesso lei ha ragione. Può succedervi o, forse, vi è già successo. Ma come ci si comporta in simili circostanze? Quali sono gli errori che è necessario evitare? Lo dice, in questo manuale, Robin Stern, terapista, che spiega come capire se una relazione si sta incrinando e se voi stessi siete responsabili della manipolazione in atto. La manipolazione psicologica è un’insidiosa forma di abuso emotivo: è difficile riconoscerla ed è ancora più difficile liberarsene perché gioca su una delle peggiori paure, quella dell’abbandono, e su molti dei bisogni più profondi: quello di essere capiti, apprezzati e amati. Robin Stern insegna a individuarla, a decidere quali relazioni possono essere salvate e quali devono essere troncate, e a rendere la vita immune alla manipolazione.” Il neretto è mio.

Buona Caccia!

A proposito di questo, presto partirà la serie di post “Lie Detecting”, sullo smascheramento delle bugie.
Quando qualcuno si dimostra gentile e mette in risalto i vostri obiettivi come se gli stessero a cuore, dovreste sentire puzza di bruciato: cercate in fretta quali siano i suoi veri obiettivi, e chiedetevi sempre.. a chi giova tutto ciò?
Imparate ad ascoltare e ad osservare, riconoscete quando una persona all’apparenza gentile e cordiale usa tecniche da capo spirituale, da pubblicitario, da truffatore, venditore o politico.

Per fare tutto ciò, dovrete conoscere ogni tecnica ed il suo funzionamento concettuale.
Questa serie di post è esattamente una raccolta di tecniche e metodi per difendersene.

Spero vi possa interessare.